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heartbreaking.

旧URL http://kuroihikari.hatenablog.com/

 

会社には行けなかった…

自己 精神病

狐子さんと関わることで、余計に自分の中の劣等感ばかりが増して最悪な状態です。女としての劣等感なのか、人間として、社会人としての劣等感なのか、とにかく自分が最低ランクの人間だということだけは自覚している。

自分の甘えだって解っているけど、甘えだけでは済まされたくない問題も抱えていて、そういった目に見えない部分までを他人に説明することは難しくて、だからこの苦しみを説明するためには病院に行くしかないのかもしれない。

今日は新しい職場に勤務する予定でした。昨日の夜11時に寝たのでけして睡眠不足ではないのですが、新しい職場で引継ぎをしてくれる人が妊婦さんだと聞いていたのでそれが不安で… いやそれだけじゃない人間が怖いんだ。人間が怖いなんて、何処にも行けないじゃないか…

死にたい気分で、頭をかかえてうずくまっていたら勤務時間を過ぎてました。もう遅いので嘘をついてその会社は辞退しました。思えばこの会社を選んだ理由も土日の完全週休二日制だったというだけで、時給はいいけど雇用と労災しか保障がない企業でもうすぐ31歳になる独身者の俺が、そんな状態で納得して生きていいわけがない。それよりなにより、情けない…… 死にたいくらい情けない。

このまま俺が消えてしまっても、世の中は別に困らない。死んでしまおうとばかり考えていた。

俺は普通じゃないんだ病気なんだ。キチガイなんだ。だから普通の人たちの中に、普通のふりをして混じっていてはいけない。

病院に行って薬を飲んで治療しようと思う。まず病院に行くことが何より先だとようやく気付いた。俺は普通じゃないんだ。だから普通の人の中に普通のふりをして混じっていてはいけない。人殺しをする前に、病院に行くことが何より先決なんだ。病院に行こうと思う。

俺は薬なしでも頑張って生きているなんて、そんな強がりで受けられる保護も跳ね除けながら無理して生きても、人殺しをしてしまったらそんな努力も意味が無い。

今思えば、うつ病患者を批判していた自分の威勢の良さが痛々しく感じる。何故そこまで無理をするのか、格好つけたいだけだろ。俺は虐待被害者で恋愛もできない非モテだけど薬なしで生きているっていう強さが売りだったけど、もうそんな強さもいらない。国の保護が受けられるほどひどいなら受けたほうがいい。等級付くなら付けてもらったほうがいい。大したことないって言われたらそれはそれで踏ん切りが付く。ネットの皆の言う通りだ… とにかく病院へ行くんだ。俺にとっては病院すらとても敷居が高く感じるのだけど… 電話帳を開いたまま途方に暮れている。田舎だからまともな医者が居るかどうか不安です。

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