読者です 読者をやめる 読者になる 読者になる

heartbreaking.

旧URL http://kuroihikari.hatenablog.com/

 

良い人になろうとしなくてもいい・・・

分裂君が応援してくれてるのだけど、私自身にも問題はあるので・・・ あまり私に関わると分裂君に迷惑がかかるのではないかとちょっと心配もしている。我侭で済ませられるような話に異常な拘りを見せている私が何処か病んでるだけです。

私みたいな人間は普通の人に混じって働いていちゃ駄目だなあ・・・ 多分なんかの病気だよ。猫かぶりすぎるから、二重の枷が嵌ってるような気分で、こんなん続けてたらそりゃいつか自分が壊れるよなとは思いつつ・・・

おじさんに相談したら、昔一緒の職場で働いていただけあって、私についてよくわかっていて「お前は自分をイイ人に見せようと無理をしすぎるから、しんどくなるんだよ。普通にしていればいいし、一旦、自分を必要以上に良く見せようとしたら、当然周りもそういう目で自分を見てくるから、その良い人である自分の状態を持続させなくてはならなくなる。そうするとおまえ自身がしんどいだけだ。そして自分を良い人に見せようとするために自分が作ったラインを下げることは出来ない。お前の性格ならずっとその良い人のラインのままで続けようと無理をするだろう。そんな無理は絶対続かない・・・」

仕事をするために職場に行っているのであって、自分を良い人に見せるために行っているわけではない。なのに私はいつも同じことを繰り返してしまう。一体何を怖れているのか・・・ 人に嫌われることを怖れているのか。だけど八方美人的に誰にでも良い人で接する私に対し、同じように接してくれる相手もまた、無理をしている私に合わせようと無理をして疲れているのかもしれない。だってこれは私が作り出した、良くデキた人形だから。こんな人間は存在しないのだから・・・

どの職場に行っても一番身近な先輩にこう言われる。「貴方、無理してない?普通でいいんだよ」

違和感を感じますか。こんな人間居るわけないだろ、と思いますか。それは、私が現実から逃げるために作り出した、良く出来た人形ですから・・・ 私自身も違和感を感じながらこの人形を操っている。

秘密が多すぎて、自分の殻に閉じこもる時間があまりにも長すぎて、そうして私の心は人間達から遠ざかってしまいました。大きな声で笑える人がうらやましい。あの人は私が死ぬまで手に入れられない、人間として大事なものを持っている。それが私にはない。どこで大事なものを落としてしまったのだろう・・・

仕事自体が苦痛なわけではなく、自分を偽ることが苦痛なだけ。気に入らない先輩に対しても、言われたらその場で言い返せばいいだけで、無理をして「良い人」の自分を守ろうとしなくてもいい。その先輩の人間性ならどう転んでも私の陰口を言いたがるだろう。ならハッキリ言ってやればいい。・・・何だ言えないのか、小心者め。そんな小心者なお前は私などではない。お前なんか消してやる。

自分の道化に変わり果てた哀れな姿が心底嫌になると、リセットしたくなる。これ以上哀れな自分には耐えられないのに、いつの間にか周りに「無理をしていて痛々しい○○さん」という哀れみの目で見られている自分が居る。うわあぁぁ・・・ また「こいつ」を作ってしまったorz

すぐ道化になって周囲の顔色ばかりを気にする自分。こいつが気持ち悪くて、吐き出しても吐き出しても、どこかからフワアーッと沸いてきて私は気持ち悪く愛想笑いばかりする「あり得ないほど良い人=だけどこんなやつ居るわけないじゃーん、絶対無理してるよこいつ」に変わってしまう。お前なんか嫌いだ、もう二度と私に関わらないでくれと毎回追い払うのに、払っても払ってもやってくる。追いかけてくる・・・

自分が気持ち悪い・・・

Hatena Bookmark - http://b.hatena.ne.jp/entry/d.hatena.ne.jp/hashigotan/20080819/p2