だらだら思うまま打ってるし、誰が貧乳デカヴァヴァアの戯言なんか読むかよって思うけどさ･･
去年遊びすぎた反動で、セックスしなくても全然大丈夫な人になってしまった。世の中には夫婦でセックスレスで悩む男女が多いようだけど、うちは大丈夫だわ、あーカワイソウ。とか想いながらネットの検索で「セックスレス」って打って暇つぶしに他人の不幸を楽しんでたけど、浮気さえしてなけりゃ別にそれでもええんじゃないかと思えてきた。
すっかり悟りを開いてもう仙人みたいになってきた。つかほんとにセックスは面倒臭いだけで、あってもなくてもいい･･･ 旦那との体の相性はいいみたいだけど(私の具合はどうかとか流石に聞く勇気はないので、自分の思い込みかもしれない)、結婚してから結構頻繁にやってたせいで、いつも一緒にいるからいつでもできるしなあと思って、かえって面倒臭くなってきた。イザやろうとなると、こっちが体が疲れてるときはしんどいからまた今度でいいやって、背中向けて寝てしまうんだなあ･･･ ああ、ラブホを爆破する！とか言ってた頃の自分からすれば、今の悩みはなんて贅沢なんだろう。
世の中には一緒の家に住んでいるのに、旦那が抱いてくれない！彼が抱いてくれない！って悩んでる女性も多いというのに･･･ 自分の場合は多分、自分から責めていけば旦那はまず拒まないと思うので、これはすげー贅沢な悩みだなあと思う(自慢？イヤミ？)。
別にセックスしなくても、触れ合うだけで充分満足だし、旦那もそんなに性欲旺盛ではないので積極的に攻めてくるわけでもなく、じゃあなんとなく一緒にいるだけで、会話をするだけでいいかなーと思うようになった。はあ、のんびりと･･･
あんましチュウもしてないなあー こうなってくると自分は本当に旦那のことを好きなのかなー･･･ とぼんやり考えたりもするけど。今朝は、「なにもせずゲームして」とか言われた後にチュウされたので、なんにもしてないことはねえし、心配でメシも食ってなかったヨ！って、旦那が去った後に、旦那の枕にドーン！とパンチしてブツブツ文句言ってしまった。ドアもドーン！って閉めたら流石に旦那がやってきて、「どうしたんだ」と言ってきた。我が夫婦は、家の中で少々腹がたっても、物に当たるような野蛮ではないので、どっちかが物に当たってるときはちょっとビックリするんだなあ･･･ 驚かせて悪かったのでそれは流石に「ごめん」と謝っておいた。うん、物に当たるのはよくないね。
あんたは私と別れても、痛くも痒くもない、むしろ自分の小遣いが増えて、自由になるって思ってるんでしょ。じゃあバンバン稼いでくれる女見つけて結婚すりゃいいじゃないの･･･って、ちょっと悲しく思いながら、求人情報誌でたまに見かける高額の給料を見て「あー世の中にはこんなに稼げる人もいるのに、自分はなんて無能なんだ。今から努力しても私はそこまで稼げる人にはなれそうにない」と、大して稼ぐ能力もない自分に一人で絶望して卑屈になるときもあるけど･･･
まあそりゃ、嫁がガシガシ稼いでくれりゃ旦那はうれしいわな･･･ 生活もゆとりが生まれるし。私だって自分の部屋をもっと充実させたいし、広いベランダに花でも植えるくらいの心のゆとりが欲しいわよ。花は、別に金がなくてもいつでも育てられるけど、今はとてもそんな気分じゃない。どこかに心のゆとりがなければ、花など育てられない･･･ 稼げるなら稼ぎたい。でも悲しいくらい無能なのよ。自分で自分の可能性になんの希望も感じない、ただ自分の身の丈にあった仕事で少ない稼ぎで、異様に気を遣いながら、毎日絶望しながら生きてくしかないのよ･･･
