有名人がバタバタとお亡くなりになっていますが･･･ 人が死にやすい時期だけあって、健康な私もなんだかウツウツとしてます。
死にたい･･･ とか、思うのは別におかしなことではなく、生きていれば、そんなのしょっちゅうです･･･ ささいなことでも死にたくなる、でも、ささいなことでスグ立ち直る、その繰り返しで、私の日常は過ぎてゆく。
結局、どのような状況におかれていても、不満はたえず、我慢することはあります。「死にたい」と思う周期が、一日の中で何度もめぐってくるのは･･･ 今を我慢できない「我侭」なだけじゃない･･･
くつがえすことのできない過去が存在する限り、そして自分の能力の限界に閉ざされた未来を憂うとき、幸せな状況の中でも人は、ふと「死にたい」と思うのだろう。
なにかに頭打ちした状況の中で、自分の中で、グシャリと押しつぶされた心は、永遠の無となる逃走と、すべてを破壊しつくしてしまいたい激情のはざまで、運命の針が大きく左右に揺れている。
もう駄目だ･･･ 机の上に頭を打ち付けてうなだれる。そんなとき、自分が殺人者になる一歩手前を救ってくれたのは、会社の上司のなにげない笑顔や、普段とおりの会話、大切な人からタイミングよく届いた笑えるメール･･･ etc
フフ･･･ 生きていてもいいかな･･･ と思えたなら、また歩きはじめる。
私は、自分すら上手くだまして生きている。だから、生きていられる。
日々、自分の手の届かない場所に･･･ ただ静かに、積み重なっている黒い塊は、私の弱さや、逃げたい心をつかもうとしている、･･･いつでも。
ああ、楽しい･･･ って思ったしばらく後で、「･･･辛い、死にたい」と思う。
たえず揺れ動く不安定な心のままに、未だ見えない、私の思い描く桃源郷にたどりつくために生きているような気分だ。
人は、欲しいものを手に入れても、手に入れても、心が満たされ続けることは永遠にないのだろう。永遠につかめることのない、陽炎のようなものを求めて、この世に魂を置いている。
自分が目にしたもの、触れたものから得る、実感をもっと増やしながら生きていれば、この先に待つものがたとえ「無」でも、意味などなくても、そんな漠然とした不安をおおいつくすほどの「今」の時間で、だますように、自分の命を明日へ転がしていけるだろう･･･
それで、今ある大切な人たちを守ることができるなら、それが、少なくとも「今の私」の生きる意味なのかもしれない。
