heartbreaking.

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既婚者の誰もがおそらくもつであろう浮気願望について

1ヶ月ほど前に久々にセックスをしましたが、それからはしてません。

どっちかがヘルペスで無理なときが多い。私は結婚前にむちゃくちゃしていたので、名前もわからない男性にヘルペスやカンジダ・その他さまざまな性病をうつされました。

当時恋人みたいな関係でアパートによく遊びに来た今の夫に、いつの間にかヘルペスを(多分) うつしました。多分、というのは夫が万一私以外の女性にうつされた可能性が「絶対ない」とは言い切れないので(でも犯人は多分私です)。

自分がヘルペスであるときに無理してパートナーとセックスしようとは思いませんが、パートナー以外にならヘルペスうつそうがどうなろうがその人の人生に責任持つわけではないので別に構わないかなと思います(私は)。パートナーは大事、でもそれ以外の異性はどうでもいい、責任持たなくていいから自分が何かの病気でも平気でセックスすると思います(私は)。

無責任なセックスは気持ちよいです。責任なんかとりたくありません、一度限りの関係でも構いません。
人間そう簡単には変わらないので、基本的に、セックスは挨拶変わりにしてもイイと思っていますし、今でも自分が独身であれば是非そうしたいと思っていますが(この肉体が少しでも若いうちに早くしなければ、という焦りはある)、

それをしてしまうともはや同じ屋根の下で、同じ目的意識を持って生活する意味がなくなってしまうので。会社に「いいのではないか」と思う男性は一人いますが、夫婦の今後をかなり生真面目に考えた結果「何もしない」です。

そう、何もしないです。その「いいのではないか」と感じた異性と関係をもつことで、リスクを背負う覚悟もありません。危険をおかしてもどうしても関係を持ちたいと思わせるほどの異性がいないのも現実で、ここが独身時代と違い、既婚者のややこしいところです。

だけど、そんな小さな(くだらない)苦悩は、パートナーの何気ない笑顔ひとつで粉砕されてしまうので、嗚呼自分はこの笑顔に出会うために生きてきたんだなあ…と思える瞬間は、もう二度と心に浮気はしまい、貴様はこの「浮気しません」の誓いに血判をせい!という反省モードですが、でも笑顔が足りなくて、二人でいる時間も足りなくて、何もかもが足りない中で、心は彷徨い始める。

最近、とてもエッチな夢を見ることが多くなりました。夫以外の男性とものすごいエッチなことをしています。夢とは思えぬほどに非常に生々しい、懐かしく身に覚えある味わい深さだ、これは過去の経験の集大成が導き出した無意識の結論かもしれない。心ではなく体が求める理想的な「まさに、これがほしいんだ」と叫びたくなるほどイイセックスをしています(夢の中で)。
夢の中へ~夢の中へ~いってみたいと思いませんか~ウフフ~ウフフ~さあー♪

もう、貴様はいい加減にしろと自分でも思うので、、もしかして浮気したいモードに入りつつある?と感じたときは、一人でてっとり早くイってしまうことにした。

(長いけど、まだ続く)

何となくイイなーと思う異性がたとえば職場にいたとしても、イイなーと思ったとこで止めとくからイイのであって、これがもしコッソリどこかで「会わない?」「なんか食べに行こ」とか具体的に約束して二人きりであってそのままドライブ中に車内でいたしてしまったり、ラブホに凸して、いたしてしまったりすると自分が安っぽく感じてどこか情けない。

快楽を得るためには自分が安っぽくならないと駄目なんだな、そこで自分を高く売ろうとすると駄目なんだな、現実は。金なんかなくても、ただ快楽を得る・それだけのためにもっと貧欲にならねばならない。

なれるか?そういうオーラ出しちゃう?自分はヤレますよ的な安っぽいオーラバリバリに出しちゃうとね、おそらく同類の人はそれを察知して誘いに乗ってきますよ(「ヤレますよ」的な空気醸し出しちゃう人の全方位の異性に向けて発信される電波を毎回確実に受信してしまうので私は、、でも「はい、ここにおりますよ」と挙手するわけにはいかない)。

浮気願望は、既婚者のほとんどにあるんじゃないか。でも欲求だけに突き動かされて自分のことしか考えない行動に、確実に傷付く人がいるんだってわかっているなら、暴走しそうな自分にどこかでブレーキをかけなければならない。

しかし、もしも、イイなと思う異性が自分を誘うようなことがある場合、自分は断るだろうか?(こ、断るに決まっている!)

いや、それ以前に、結婚してから一度も異性に誘われていないので、、こんな悩む必要はないのではないか?人妻になればモテるとか、そういうのは風俗関係やネットでセックスを商売にする人が広めたデマであって、ぜんぜんモテてませんから。あ、私が超貧乳だからですかね?