heartbreaking.

旧URL http://kuroihikari.hatenablog.com/

貴方が死んでも私は何も困りませんのでどうぞご自由になさってください。

死んで、自分が本当にうつ病であることを証明しようと思いました。
死んで解らせてやる!と思ったけどやめた話。私の死はそんなに重くない。 - おどりば
私のことを誹謗中傷した人を名指しして、お前の所為で私は死ぬのだ、お前の望み通り私は死ぬのだ、人殺し!と訴えた上で死のうと思いました。

言っておくけど、お前が死んでも何も困らないのでご自由にどうぞ。嗚呼、良かったら何かお手伝いしましょうか……てのは冗談です。お前が生きようが死のうが俺には関係なくてどうでもいいですが、うつ病を証明するために生まれてきたのですね……お疲れ様です。なんか映画化でも目指してますか。

あー、一ミリも得るもののない無価値な文章をちょっとだけでも読んでしまって時間の無駄だった。仕事の疲労感に加えて、脱力感を加えられただけではなく、それに返事もしなけりゃならない。嗚呼、だから精神病名を名乗る人は面倒くさいから関わらないほうがいいのか。触れてはならないものなんだろうな多分。

……でも俺のことを「人殺し」呼ばわりしているので、なんか過激な思想持ってる人だなと思った。ネット上で自殺テロを企てようとするなんて、異常だな。これほどまで自身の病に対して熱い想いを抱いていると……人と接する中でいつも言い訳が絶えないだろうな。

つか、お前、怒りを持っていく方向性が違うだろ。

お前が、それくらい本気で怒らなければならない相手は、俺じゃなくて、自分自身の「甘え」に対してじゃないのか……

まあ、座って俺の話を聞けよ。

堕落してゆく自分をぬるま湯の中でいつまでも甘やかしていることをどう思っているのか。

罪悪感を周囲への怒りに変えるのは間違っている。たまには自分に対して厳しい目を向け、謙虚に反省してみてはどうだ。

自分に対して謙虚になることは大事だよ。プライドだけではお金は稼げない。自分を時には曲げてでも、一生懸命になってみることで、ネガティヴな考えなど持つ隙間もなくなってくるから。それは社会に出ずに家に閉じこもっているだけであると難しい。

お前の言ってることは子供みたいだよ。体裁繕っていても、人生の厚みがないから俺の言葉よりも薄っぺらで、何も響いてこない。ただズドーンとネガティヴな文章だったなと思うだけで、その力を持って小説化するのとかはありかもしれないけどな。

自分のことを理解してくれない他人に全部の責任押し付けながら、うつ病だと繰り返すだけで、実際には何も目に見える努力をしていないのは、正に口だけで笑止千万だ。そんなやつにまんまと騙され、ブクマで慰めてるやつも利用されてるだけってことに気付けてないのが超笑える。

基本的に、他人には自分のことを理解する力はないし、解らせることもできないので。自分が頑張る以外に、明るい方向へと切り拓く道はない。

お前が戦うのは、自分の精神病名を認めてくれない「健常者」ではないことくらいはわかるだろう。つか、俺もお前も皆同じだけどな。努力するかどうかの違いだけで。

お前が死んで、俺が喜ぶこともないし、悲しむこともない。

ただ、お前を大事にしてくれた家族が悲しむだけだよ。自殺は、愛してくれた家族に対する裏切り行為だよ。親と不仲なら話は別だけどね。家族を大事に想うのなら、自分に如何なる理由があれど、多少無理をしてでも働くなりして努力しなければならないだろう……

人を愛するための努力を一切せずに、自分の遊びだけを追求する人は、人間としてとっくに終わっている。

自分が好きなゲームをし続けるために、閉じこもる日々が、自分を愛してくれる人の心をどれだけ不安定にさせているか考えたことはないのか……俺はお前みたいに遊んでいる間は堂々とはしていなかったし、いつも罪悪感で卑屈の塊だった。

だから何度失敗しても、この劣等感をブチ壊すために、動き出せずにはいられなかった。

お前は自分のことを障がい者だと思っていて、だから健常者が悪だ、という思考に囚われすぎている。

善も悪もない、皆同じ人間じゃないのか。何も違わないぞ。だから一部の年金不正受給者がネットで遊んで暮らしているのはおかしいのではないかと平等を訴えているだけなのだ。たまたま目立つところにお前がいた。別に個人的に怨みはないので、俺の発言を気にして死ぬことはないんだよ。

お前呼ばわりを繰り返してきたが、それはお前が俺のことをそう呼ぶからだよ。ここからは貴方に変えるけど、いつまでも精神病名の檻に閉じ篭ろうとしている貴方自身なんだろ。

苦労して働いている人間のほうがつらい思いをしていて、そうではなく遊びながら国から支援を受けている人間のほうがらくな人生を歩んでいるのは、それは違うんじゃないか?という素朴な疑問からくる思いを伝えてみただけだよ。

私はいつも思いますねえ……あー、何日働いてようやくいくら稼いだ、生活保護受給者レベルはこの時点で脱したのであと何日働けばそれ以上になれるか。馬鹿馬鹿しいけれど、事実としてある以上、その水準よりはるか上をいっていなければ自分が苦労して身を削って働く価値が感じられなくなるだろう。

私は毎日残業をしていて疲れています。働いている人は皆そうなんだよ。体中が痛くて悲鳴を上げていても、仕事には行かなければならない……

仕事を頑張っている人に対して、貴方のように仕事をしない人が、ネットで高説垂れても、何も響いてはこないことを気付いてください。それが相手にどのような精神ダメージを与えるか想像してみてください。

貴方が死んで、私に何を解らせようというのでしょうか。私は自分の人生で精一杯でそれどころではありません。

残念ながら読む価値もない文章でした。貴方のどうでもいい話をほんの少し読んだだけで私の精神状態は一時的に悪化しましたし、非常に疲れました。

くだらないことを書いている暇があるのなら、いまから求人情報誌でも取ってきて、履歴書を準備して、面接に行ってきてください。そうすれば、今貴方が国から受け取っているお金が如何に、頑張る人達の心を傷付けていたかを知るでしょう。

一番やっちゃいけないことは、遊び暮らしてるだけの人間が、働いて努力している人間を余計疲れさすような言葉を吐くことです。人間の価値としては後者のほうが遥かに尊いに決まってる。

死ぬような恐怖も実際に味わったこともないやつが、死について考えてるそぶりを見せているのが笑える。そんな暇人なお前でも自分が生きたいと思うのなら生きればいいだろ。俺を見返したいのなら、求人情報誌を隅々までくまなく見て、遅くても今月中には面接の段取り決めて動き出せばいいだろ……俺はそうしてきたから今なんとかまた働けてる。口だけ達者なだけでは、本物を納得させることなどできないと知れ。

これまでの経緯を話します。私が以下の記事を出しました。