しんどいなあ、仕事辞めたいなあ、と思うこと多い。好きなゲームもろくに出来なくて（しんどいから）なんのために働いてるのかと思う。
３か月でも凌げる貯えがあったらなあと思うんですがそれがないので今日も嫌々仕事に行かなくてはいけない。
タイトルは釣りです。仕事辞めたいなあ、と思った時になにを実践しようと駄目なもんは駄目なんです。
いや、むしろ仕事辞めたいなあ、と思いながら嫌々でも働き続けていればとりあえず、仕事の悩みは多くても、金の悩みは大きくなることはないので、悩みをこれ以上無駄に増やし続けないために、嫌でも行くしかないんです。
自分が死んでも他人を一時的に喜ばすだけでやがて忘れられてしまうことは明白なので、とりあえず生きているしかない。
上司に犬をあしらうように扱われたとか、同僚がらくをするための時間を作り出すために自分が苦しんで体を酷使しているとか、いくら大変だと思っていてもそれをわかっているのは自分だけで、案外周りからはラクそうに見られていたりするものです。
時給も上がりもしない、いくら努力してもサボっていると思われているなど色々ありますが、人の仕事の大変さについては誰も本当にわかりはしないのだと思った。唯一わかるのは、その人が辞めた後にまったく同じ条件でその人と同じ仕事をする後任の誰かだけだと思いました。
辞めたらゲームいくらでもできる。いくらでも寝れる。なんて解放感は魅力的です。停滞していたブログもいくらでも更新し放題、と。
でも私は仕事辞めたいなあ、と思うとき、その後で状況がさらに悪化してゆくことを、想像します。
辞めてしばらく遊んで（家の中で、主にゲーム）体も頭も（？）なまってきたように感じ、働きたくなった頃にはナント！行けそうな会社がないという状況に陥ってくる。いずれにせよ履歴書は書き続けなくてはならない。そして面接のたびに、とうに辞めた過去の会社についていちいち説明しなくてはいけない。
そして無職の時は親をはじめ、親族に関わる時などに、かなり恥ずかしいというか多分馬鹿にされるか心配される。
仮に採用になってもうかれていられるのは最初のほうだけで、勤務初日は私の場合緊張で眠れなくなる、それを乗り越えて新しい会社に入ったからといって自分が続くとは限らずもしかすると１日で辞めてしまうかもしれない。最悪半日でリタイアかもしれない。
派遣を利用したり、しょっちゅう求人を出しているような会社に飛び込んでしまうと、辞めた会社より最悪な状況が待ち構えている危険性は大だと考えている。いままでその繰り返しだったように思います。
新卒の初々しい若者が入るならまだしも、いままでなにやってきたかわかんないような中年がある日突然入ってきても不気味なだけで（見た目からすでに厳しい）、そこで受け答えがある程度マトモなら中途採用の中年の不気味さをナントカ払拭出来るかもだが、言動の様子がちょっと変わっていたり、大人しすぎたりすれば裏で馬鹿にされたり、きっと孤立してしまうような気がしています……そういう悪夢を想像すると、いや、今の会社のほうがマシだな……と思うわけです。
新しい会社へ行けば今より良くなるとはもう思えないので、時々キレたり、おかしくなったりはしてますが、奇行に走りそうな自分をなんとか制御しようと今必死なのです。
会社に長くいるほど謙虚さを失ってゆくような気がしています。自分がやる仕事内容だけは一応わかっていますからそれについて誰かに注意されることがなくなってくることも、自分がだんだん内心横着になる原因だと思っています……
人に注意される機会が減る、あるいはなくなることは、ある意味危険だと思います。
だからたまに仕事以外の面で注意を受けたりすると、それだけでうつ病みたいに病んだりもするんですよね……悪いのは自分なのにそれを認めなくなったらおしまいなんだと思うんですよね……
明らかに労基法に違反した長時間労働を、金がないから長時間でも働くしかないような非正規雇用に任しているからといって、それを公にして金銭的に得をする人は誰もいませんので。
だから私はひとりでキレているだけなんですよ。
ちなみに今ガッツリやりたいゲームはこれです。疲れているので比較的簡単そうなゲームでもなかなか進まない。ゲームを１時間やったらベッドに横になって休憩してます。ボーッと宙を見ているのにも飽きて目を閉じると自問自答が続きます、中年の一人暮らしで非正規雇用という不安定すぎる自分、せめてゲームでもしてないと意味がわからない。
イヨーオッ！っと良いバトル曲です。
頭突きをしても墨で真っ黒に塗っても犬だから怒られないワン！
