heartbreaking.

借金があるだけです。

コロナ以前の問題

愛も、寂しいも、陳腐なセリフに化す中で、今最も欲しい言葉はなんですか……言葉ではなく、疑問です。何故生きなきゃならないのかということです……自分は死んでもいいと思っているのですが、何によって強制的に生きることを義務付けられているのかを考える時…

朝は訪れる

会社都合退職となり、現在給付している日額は4,469円です……生かさず殺さずの微妙な給付額だけど、出費が減り、なんとか生活できている。 毎日、目が覚めると日曜日なのは……地味につらい。「嗚呼ヒマだな」と呟いていられるうちはいい。テレビを点けなければ…

光と闇

散々人を攻撃してきた俺が、最近ブログでは急にポジティヴなことを言いはじめたのでヘンだと思っていないか。 いままでおかしかったやつが急にポジティヴになりはじめるのは危険信号だと思ったよ。本心を吐けば自分を異常者だと扱い始めるに違いない、こんな…

………。

会社の階段をのぼる途中で異空間に放り込まれたかのように壁が少し歪んで見える、次に踏み出す一歩が着地していない気がする。そんな時はこの世界の中で一人になっている、誰の声もしないところを移動しているとそうなることがある。俺が存在しているかどう…

心が病んで会社を休んでいた二日間はなんとなく介護が欲しいと思うこともあった

仕事を二日休んで心が弱って動けなくなっている時、風呂も入れず眠れもせず目だけ閉じようとすると、うっすら怒りを感じていた。なんでこんな人生を歩んでいるのか、そう思うことは多い。子供の時にこのなぞ解きが出来ていたらミステリーだなと思うほど、イ…

雨の時

雨の日は、最悪な姿になろうとする気持ちを抑えきれない時がある。 湿気と実際に雨に打たれることで髪も服もみずぼらしくなる。酷く風邪をひいていればいよいよ地の果てまでも行ける。気持ち悪い姿を見て欲しいからわざと濡れているのか。普通のように見せか…

更新が少なくなっている理由など

ブログどうでもよくなってきた。だが俺はわざわざブログ辞めますとかそういうことは言わないでとりあえず流しておくタイプなので。 心が弱った時に、その時の気分だけで安易にブログを辞めますとか、休止しますと書く行動をあまり繰り返しすぎると信用を失う…

自殺する前に、その部屋を出よう。

元気が出ない。疲れた。なんで生まれてきたんだろう。もう人生閉じたい。 そんな風に思う時って、たとえば恋人がいても、浮気していたとしても、家族が元気でいてくれても、そうなる。その気持ちはどうにも止めることなどできない。 勿論、そうした人との関…

言葉にならない、それが死にたいって気持ち。

誰かに俺について聞かれるたびにいちいち子供がいないことを答えるのももう面倒なんだが、そうしたつまらん社交辞令と、子供たちの未来うんたらかんたらの綺麗事の中は醜く澱んでいて、腐敗臭が漂っている。その澱みを見ているだけで一瞬凶悪犯罪者へと変わ…

人間の優しさは、具体的に行動に起こさなければ、口先だけでは伝わらない。

私はブログで子連れ主婦や精神障がい者を批判し続けてきた。それは、自分はそうはなれない悔しさが怒りに変わっただけかもしれない。本当は私のことを好きになって欲しい。本当は皆の仲間に入りたい。私もそうなるはずだった。強がりばかりの日々に疲れ果て……

生きることを諦めたくない

どんな悲しい過去も、生きていれば、時間が徐々に解決してくれる。 血の色に染まる過去も、抱きしめて精一杯強がって、そして心の中で何千回も涙を流し続けていれば、いつかは強がりも涙もこの手足を流れる赤い血の流れと一つになり、この宇宙でただ一つの自…

あの、名もなき輝く星は、俺だけに見えてる星なのか。

マティス国防長官に、「狂犬」の異名を奪われ、スレでは「歯茎」と言われてますが、歯茎出てません。よしてください、事実と異なる、悪意に満ちた印象操作を放置すると、いつしかそれが本当かと思われてしまうので、一応伝えておきました。 マティスさんは、…

働けないことが人間を駄目にする。

朝、この記事を出して、鳥取で震度6弱の地震あるまで寝てました。で、起きてタイトルが内容を顕してないことに気付いたので変更します。中身は同じです。訂正前「俺は、死なないだろうなと思ってた。」 自殺宣言をブログですることで、はてな以外のブログサ…

実は昨日、死のうかなって思ってた(今もだけど)

以下、暗いので気を付けてください(そのまま打ってるんで文章滅茶苦茶です)。 昨日は、ずっと、死のうかなと思ってました。理由は言えませんが、死にたかったんです。自分の死に方は、飛び降り自殺だと思います。いつも、死にたいと思うときに頭に浮かぶのは…

お前なんか、俺以下の苦しみで……

自分の性格的な問題で思い悩んで、とうとう仕事を辞めてしまった。俺が昼間からチューハイ飲みながらだらだら過ごしてるからって、別に楽しいわけじゃない。部屋を暗くして、昨日はカジノロワイヤルを観てた。 頭の片隅は不安だらけで、こんなので生きてゆけ…

瞬間的に訪れる悲しみや絶望の中にあっては、どんな拘りも意味を成さない

ここ数年、夜勤の仕事を選ぶことが多くなっている。 昼間は、平均的な人生歩んでる人が圧倒的に多かった。それが、昼間の仕事を避けるようになった主な理由で、別に、好んで夜勤というわけではなく、そこに逃げるしかなくなっていた…… 昼間の仕事で関わる人…

過去の自分が残したものの中に生きるための答えがある

仕事に不慣れなころは陥りがちな、暗闇の中に頭突っ込んでいましたが、杞憂に過ぎなかったのか… 大丈夫になってきました。 昔の自分の悩みをいまいちど見つめなおすことで、なんらかのヒントが得られるのではないか… と考えたので、引き出しの奥に仕舞ってい…

笑われるくらいなら、思いきり殴られたほうがマシだ。/恋が終わった後の人生…

他者との雑談の中で、あるいは自分に向けられる目を見て、嫌な感情に陥ることは多いです。 私はその場で言い返せず、大抵、家に持ち帰るので… 無音の中にいると、自然とベランダのほうへ心が向いてしまいます。高層階なのでベランダから飛び降りれば様々な悩…

無差別を装いつつも、明確な根拠のある犯罪

一人暮らしは気楽だけど、自己管理がちゃんとできないと、どんどん欲しいもの買ってお金はあっという間になくなるし、食いたいもの食いまくるから太るしで、注意してくれる人がいないから、自制心との戦いになる。太ったので、相撲取りと同じ原理で、扁平な…

名前の鎖/それを諦めるかどうかを決めるのは自分

「学校に行きなさい」と母が布団をひっぺがしてゆく。「ご飯ができたよ」としつこく呼びかけてくる。「会社行かないと間に合わなくなるよ」と夫があきれた顔でドアの入り口に立っている。 どれもイライラするものだった。 …だけど今は誰もこの布団をめくるこ…

自分が嫌いだ。自分の中から逃げ出したい気持ちが、はしごたんというブログ人格を生み出した。最高に格好悪い俺の中から誕生した、はしごたんというブログ人格はなかなか格好良くて俺の想像を超えて長くがんばってくれた。 だんだん老いてゆくだけの、実体を…

どんなに同類と傷を舐めあっても駄目で、敵を殺すか・自分がそれに成るしかない

特に理由はないのですが、なんとなくブログを放置していました。ブログに意識が向いていないときは、他人のブログも見てないので、ブログそのものにまったく縁のない状態で生活してますがなんの支障もないです…つか、リアルで独身の友達(と呼べるのかな…)が…

一人になって気付く、自分の生き方は変わらないことに

一人の生活は、食べたいときに食べて・寝たいときに寝る・風呂も自由に沸かして心ゆくまで浸かり(読書をしたりもする…)・コンビニにフラりと出かけついでに散歩をして帰る。とにかく自由だ…… 自由なんだけれど…… でも、それだけで、他には何もない。ただ自分…

太陽に焼き殺される心

仕事はあまりうまくいっていないので(俺的に)、弱気な心のままに毎日嫌々出勤している。何が嫌かって、自分に嫌気がさした、それだけ。通勤時間は太陽に焼き殺されたい気分で、いっそ事故にでもあって障害等級がつけば働かずに済むんじゃないかとか、とんで…

人を簡単に殺せる銃が欲しい

最近、子供のことしか考えていない。近所の若い嫁は三人目の子を産んだ。その家の傍を通るたびに赤ちゃんの泣き声が聞こえる。玄関にはベビーカーを放り出している、そんな些細なことにも毎回深く傷ついている。…殺してやりたいと思うことも多い。この嫁は、…

理屈じゃない部分で反応してしまう自分を変えるのは難しい

ブログを一週間以上放置した。いやネット自体見てないで過ごした。パソゲーしてた。これぞ完全なる現実逃避で、仕事に行く以外は人とは関わりたくないって感じで引き篭もってた。ブログ更新しなくても、ネットでニュースサイト見なくてもナントカ生きてる… …

自分の居場所

出先から、どこに携帯かけても今日にかぎって誰も出てくれないし、メールに返信もない。そんな日は、ちょっとだけ不安になる…まるで世界の中で自分だけがとりのこされたような気分だ… 世界の中で自分ひとりなんじゃないかっておもうほど、知らぬ間に携帯に依…

過去の一つ一つから形成された唯一無二の自分

お金を稼ぐことは大変なことだけど、生きてさえいれば何度でもやり直しはできるものと信じています。自分の命が終わればすべてが終わります。もう二度と、ネットを楽しむことも、愛する人に触れることもできなくなるのですから・・・いいこと・悪いこと、いろん…

孤独を捨て、人に頼ることで、どこかアンバランスな自分に・・・

自分の存在そのものが、誰かにとって迷惑である可能性が一瞬でも頭をよぎるなら、あなたは無の存在だった過去の自分を乗り越えて、無ではなくなった人です。それでも悲しいかな・・・ 人はそれを得てしまうと、過去の自分の苦しみすら簡単に手放してしまう。想…

黒い塊は、私の弱い心をつかもうとしている

有名人がバタバタとお亡くなりになっていますが・・・ 人が死にやすい時期だけあって、健康な私もなんだかウツウツとしてます。死にたい・・・ とか、思うのは別におかしなことではなく、生きていれば、そんなのしょっちゅうです・・・ ささいなことでも死にたくなる…