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heartbreaking.

旧URL http://kuroihikari.hatenablog.com/

 

文章に誠実に向き合ってゆきたいと思ってます

文章

今日、齊藤さんに貰った5,000円のAmazonギフト券で、それ全部使って下着を買ったという記事を出して、すぐに消しました。お子様も見ているはてなで、Tバック下着写真は流石にアウトだろうと思ったので……、それに齊藤さんの印象を悪くして迷惑かけたくないし。

あの、最近、文章がテキトーすぎました。

文章を本気で打つ時は、自分独自の心構えを持つことは大事だとおもう。俺は、いまは昔ほど文章に力を入れてませんけど……思いつくことを書き記してみた。ちなみに過去にも、文章を打つための心構えをいくつか記してあります。

文章に対して誠実であること

誰かを傷付け貶める意図のほうが、自分の主張内容を上回る駄文は打たない

小手先のテクニックに走り、人の心を欺く軽率な文章は打たない

精度を高めて発信する

文章の良し悪しは言葉の選択のセンスで決まる

断片思考をなんでも打ち込んでいって最後にパーツをつなぐ(編集力=ブログ文章の出来栄え)

美しい刀のような文章

数値よりも、知る人ぞ知る奇才というポジションを目指す

突っ込みどころを残しておく(完璧にしすぎない)

読者に恋をさせる

極限まで削ぎ落とした、カミソリのような文章

犯罪者が打つネガティヴな文章

なにも言えず諦めていいのか… 増田のようにもっとブザマに転げまわる文章打ってみろ

あと、幸せになると文章がつまらなくなる。

真に孤独である者が吐き出す文章は、ただ、何もないってことをそのまま文章に叩きつけるだけでものすごい破壊力になる。

俺は文章上手いのか下手なのかわかりませんが、一応、電子書籍は一冊だけ出してます。ほとんど売れてませんけど、出してない人よりは文章に真面目に向き合ってきました。本気で大事なことを伝えたいと思う時は、文章には、それなりに力を注いできました。最近はツイートで馬鹿なことを垂れ流すばかりで、文章を打つことの大切さを見失いかけていました。輝いてるブロガーの光に影響されることなく、自分の持ち味を見直し、原点に何度でも立ち返り、俺の文章を気に入ってくれている読者様に明日以降も楽しんでいただけるよう、文章に誠実に向き合ってゆきたいと思ってます……

人に乗せてもらったら、たまにはガソリン代払ってあげてください。

生活

楽天の分割払いの合計額が、給料の手取り額を越えてます。分割にしすぎてました。

1000円以上を分割にしようかなと思ってた。先月、手元が狂って、100円の買い物まで3回払いにしてしまって大分ワケワカランなってきた。

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100円を3回払いにする人間が、毎日460円の煙草を多いときは2箱買う。これは破滅への道をまっしぐらですな。計画性まるでなし。だけど、そんなアホな自分にも慣れてきたので、別に驚かない。

借金100万突き抜けても、俺はやりたいようにやるし、誰の忠告も聞き入れない。俺を縛るのは、借金という鎖だけだ。他は自由だ。

家帰ったらエアコン付けた部屋で、音楽聴いて、映画観て、ツイートで愚痴って、どっか出かけたいなと思ったら、ツッカケのまま薄着で家をフラフラと出て車乗り回して楽しく暮らしてます(時々ブッ飛ばしたり、とろくせえやつを煽ったりして憂さ晴らしもしつつ)。

当然ガソリン代もいる。自分が車持つまで気付かなかったのだけど、誰かに車に乗せてもらった時は、お礼としてガソリン代払いますよ、と言うと喜ばれるな。いつもでなくていいけど、たまにはそういう気を効かすことが大事かな。だから例えば、車を持たない女が、車に乗せてもらう目的で男作ったときも、当然ガソリン代くらいは払えよな。

あと、ドアをバーンと強く締めすぎなのも礼儀ない人だなと思う。たとえ軽自動車で見た目がボロいとしてもだ、車を維持するのは大変なんだから、大事に扱わないと駄目だよ。

こないだ会社に遅刻しそうな時間に起きて、80キロくらい出して会社に向かってたんだけど、そしたら後ろの車も俺にピッタリくっついてきて、さらにアクセル踏んでそいつを突き放そうとしたが、それでも意地になって付いてくるんで……、なんやこいつ、キチガイかビョーキかいなと思いながら、諦めて途中で左に寄って先に行かせてやった。そいつが見えなくなった後も、血は騒いでたけど。

車に乗ると、性格悪くなるな。俺も……

同僚の理不尽な八つ当たりがストレスだ

仕事

仕事中に同僚に、理不尽なことで八つ当たり的なことをされたので、それがストレスで、食欲もほとんどなくて寝てました。いや、同じ人で過去に似たようなことは起きていたけど。

いや、それはあんたの持ち場内の仕事で、あんたのミスだろ、と思うようなことを、俺のせいにしようとしてくる。で、理不尽なこと言う人だなと思って、指摘すれば、なんか不機嫌になる。

今まで生きてきた中で、女性に八つ当たりされることは何度もありました。

女性って、気分によって、身近な人にあたり散らしてくるタイプの人が多い。あたられる側はたまったもんじゃないんですけど。あたられた側の人間は、それで溜め込んだストレスをどこで発散すればいいんですか。

たまに男性でも八つ当たりするタイプの人はいますね。どっちも面倒くさいですけど。

いくら普段いい人でも駄目なんです……理不尽なことで、八つ当たりされた時点で、嫌になる。

理不尽な言いがかりを付けられたあとに、事実で反論しても、理不尽なことを言い放つ相手はもともと聴く耳持たないタイプか、指摘されると逆切れして更に状況が悪化するかの2つしかない気がしている。それ以上悪化させないためには、こちらは黙っているしかない。世の中は、そんな我儘な人たちの言い分が、心の弱い人や優しい人を踏み台にして、平然とまかり通ってるんだと思う。ストレスだ。

自分がやったことを忘れて、自分が反省するならいいけど。そうじゃなく、自分がやったことを忘れて、それを、即座に他人のせいだと決めつけるのは、年齢関係なく、痴呆症のケがあるな。

嗚呼、痴呆症の相手をする人々はよく人殺しせずに堪えていられるもんだな。理不尽なことだらけの中で、それに加えて糞尿の世話まで混じるので、介護職は辞めておいてよかった。そりゃ求人も多いし、国の支援もなけりゃ誰も働かんだろう……俺なら、わけわからん言いがかりつけてくる老人がいたら殺してるかもしんねえ。

一時、仕事が見つからないときに、介護職も視野に入れていたのだけど、求人のPRが、精神論が占める部分が高くて、でも他人の糞尿の世話することが精神論でどうにかなる問題なのかと思って、疑問なので辞めた。

享楽的になってはいけない。ストイックさがもう少し必要。
介護職の魅力の発信はやめたほうがいい 介護の専門性新提案

仕事って楽しいもんじゃないよなあ。ツライもんなんだよなあ。だから対人関係については心を無にするしかないよなあ。

仕事の人間関係で、理不尽なことがあったとき、どうやってストレス解消してますか。

今日は帰宅途中に、煙草ふかしながら、市内の空いている道路を100キロ近くでブッ飛ばしたりしてストレス発散しようと試みましたが、それはイマイチ効果が足りませんでした。

諦めて、帰ってパン食って寝て、起きたら治ってるかなと思って。どんなに嫌なことがあっても、毛布にくるまって目を閉じると寝れるタイプなので。

起きて、まだ理不尽な言いがかりをつけられたことを根に持ってる自分がいて、少し苦しかった。

自分にとっての、一番の解決策は、過去に辞めてきた「最悪な」会社での出来事を出来るだけ当時感じたままに思い出すことでした。

魚の内臓処理は重労働で、5キロ以上ある魚を片手で振り回して作業しなければならず、解体した魚を袋に詰めるときに、同僚のおばさんたちが常に監視してきて、早く早くと追い立ててくる、大変な仕事だった。もうあんな仕事は嫌だ!と強く思うことができたなら、今の仕事はそれに比べるとはるかにラクだし辞めたらいけないなあと思う。

子連れの主婦だらけなので、休憩時間には子供の話だらけになり、肉体的疲労プラス精神的疲労で、無理だと思ったので、すぐに辞めた。

仕事も人生の一部だ。嫌なことをしてまで生きていたくないので。

子連れの主婦の人数が増えてくるほど、子供のいない私の居場所はなくなり、「お前は必要ない子なんだよ」「存在価値もない」無言の圧力に心が一瞬でぺしゃんこにされてしまうので、そんなところでない限りは我慢しないと……死ぬしかなくなる。

仕事を失くすことは、死に近付くことだ。

生きるためには、どんなに理不尽なことが積み重なっても、仕事を続けねばならない……

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机の上が灰だらけになったけど掃除する気もしない。

起きて、bbcニュースを付けると、北朝鮮がまたミサイル飛ばしていて、大喜びしている映像が不謹慎ながら面白かったと思うので貼っときます。こいつら遊んどるやろ……企みの笑顔じゃなく、純粋な笑顔なのがマジキチやな。

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風俗で勤めた3か月半に稼いだ額と、殺すと脅迫された後遺症が続いている

感情 仕事

私が風俗店にいたのは、3か月半です。語れるほどの経験はないです。それ以外は真面目に生きてました。

今から10年近く前の話をまた書こうと思います。

わずかな通帳残高をいくら凝視してもお金は増えてきません。過去に抱かれた男に何気なく呟かれた言葉が頭に浮かんできました。「そういえば、きつねこさん、私が風呂に沈むなんて言ってたけど……それって私にとっての天職ってことなの?」そうして、背中を押されるように、風俗店の求人に電話かけてました。

当時のカレンダーもまだ持ってます。主に、稼いだ額と、性病で病院へ通っていたことを記録しています。平凡なアラサーでも体を差し出せばこれくらい稼げるかもしれない、の目安になる……

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稼ぎは、現金で受け取って帰りました。丸で囲んでる数字が、その日持ち帰った額です。1日に稼いだ最高額は、57,000円でした。私は店の信用で買ってもらえました。

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働き始めてすぐに股間が痛くなりました。客に性病をうつされたようで、病院通いの日々が始まりました。

この頃に、元夫と、ヤフー出会いを通じて出会い、付き合い始めるようになりました。

元夫と生でセックスしたために、客からうつされたヘルペスをうつしてしまいました。そのことが、後の離婚原因の一つとなっています。元夫には、離婚間際に、「貴方は私にとっては加害者です」と言われたのです。ヘルペスの治療費も払ってくれと迫られました。……いや、もともとヘルペスだったんじゃないの?って聞いてみましたが、そんなことはないの一点張りで聞く耳持たずでした。

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ゆみちゃんとして働いてましたが、性病をこじらせて休みすぎたために、店に行きづらくなり、辞めることを伝えました。すぐにパチンコ店の面接に行きましたが、結局働かず、お金に困る日々に舞い戻りました。

そこで、生活に困っているだろう?店に戻ってもいいよ、との連絡をもらったので、ゆみちゃんから、みほちゃんに名前を変えて、また働くことにしました。

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復帰後はほとんど稼げず、だいぶ飽きられてきました。

その頃、店に何通もメールが届くようになりました。その内容は、「貴方の店の子が、こんなブログを運営していて、貴方の悪口を言っていますよ」というもので、私のブログのURLがいくつも貼り付けられていました。

それを見た店長に、このメール内容に心当たりはあるか?と問われ、この頃から疑いの目で見られるようになりました。ブログにこんなこと書いてるから、どうせこう思ってるんだろ、のように試す言動が相手に見受けられ、背筋が凍るような日々です。

12月8日、ずっと店に鳴り続けていた、私を知る誰かからの悪意の電話と、私のブログの中で特に嫌悪を抱かれやすい内容のURLが貼られたメールを読んで、激怒した店長に呼び出されて、丸腰で向かいました。店に入っていないうちから「なにが、はしごたんだ」という怒鳴り声が聞こえてきたので、一応、死ぬ覚悟はしました。

そこで、店に迷惑をかけたとの理由で、50万円を払うように言われたので(なんか、そのような契約書を、店に入った日に書いていたので)、店長の車に乗せられて、イオンの1階のATMに連れられていきました(その頃はジャスコだった)。車に乗り込むときに、こいつカッターを携帯しているかもしれないから気を付けたほうがいい……みたいなことを言っていたように思います。

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この時、私の預金残高は95,260円でしたが、伊予銀行でマイナス30万までは借りられるようにしていたので、マイナスになってもいいから全部金を引き出せと命令されたので、39万円を弁償金としてその場で店長に渡しました。周囲は買い物客の活気で満ちあふれていて、その中で異様な空気が生まれていました。

流石に可哀そうだから、1万円は持たせておいてやる、それでしばらくメシくらいは食えるだろうのようなことを言っていました。私は捨てられた犬か猫のような惨めな心で1万円だけ握っていました。残り12万円は、誰かに借りて後日必ず店に持ってゆきます、と約束をした。

その後で再び店に戻ると、私が店に関係する人をブログで中傷したので、同じように私の身内や、恋人を殺すと脅迫されました。ブログに書いている幼児虐待なんて、よその国で飢餓に苦しむ子供たちの苦しみに比べれば大したことない、のようなことも言われました。さらに、「お前の、その目が気持ち悪い」とか言われて、嫌そうな顔をされました。

最後に、私のブログを家に帰ってすぐに削除するようにと命令されたので、店を出て、原付に乗り、心を無くしたまま夜道を走り……、そして冷たい部屋に帰ってブログは削除しました。

しばらくして私が「kuroihikariの日記」というブログ名で再スタートした頃、通勤途中に、店長から電話がかかってきて、私の記事内に気に喰わない部分があったらしく、お前まだ懲りてないな、この部分を消せと命令を受けたので消しました。それからしばらくは、職場を出て帰ろうとすると、外に怪しい車が停まっていることもありましたし、仕事中に私宛の奇妙な電話がかかることもありましたが因果関係は不明です。何もかもが怪しく感じられ、人目を気にし、堂々と出来ない日々を過ごしていました。何故なら、私の写真が悪用されるのではないか、そうすればもう生きてはゆけない恐怖もあるからです。

今日は殺されなかった。明日は生きていられるだろうか……と思う日々の中で、12万円を借りた元夫と結婚し、事務員として就職し、なんとか日常を送ろうとしましたが、毎夜、頭の中が「私は残酷な方法で殺される」「大切な人が殺されるかもしれない」という不安と恐怖でおかしくなりそうだった。「殺す」と脅迫する言葉の重みを知りすぎるほど知った。冗談でも言ってはいけない……私が殺すと脅迫した皆さん、すみませんでした。

この迷いは多分、死ぬまで消えない。金を50万円も払わなければここまで拘らなかった。誰かを傷付けて、その罪を償うのは、金じゃないほうが、本当の意味で相手を反省させられるんじゃないかと思いたくなるほどに、自分が罪を犯しましたすみませんと金を払うのは苦しすぎる。考える時間がいくらあっても、金を奪われたという怒りのほうが強すぎて、正常ではいられない。

これも金がない故の苦しみなのだろうな……金さえあれば、この悩みも解決できるのに、できないから、憎しみが波のように押し寄せてくる日々。

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俺です。(追記あり)

仕事

10年くらい前の俺です。真面目に働いてましたが、ブログでうっかり店のことを書きすぎたために、スレから人が押し寄せてきて、電話がかかってきたりで迷惑かけたってことで、50万円も弁償金払って、辞めさされました。なんのために働いてたのかよくわからない、ただ、体を酷使し、恥をかいただけで、ほんと、馬鹿みたいでしたけど、遅かれ早かれこういう世界に一度は飛び込んでいただろうし、失敗は若いほどやり直しが効くので、早いうちに気付いて良かったと思ってます。もう二度とこんな仕事はやらないと思います。

追記ですけど、店名も出してないし、個人名も言わなかったのに、何故か俺のせいにされてるんですよ……それで50万円も払わされるって、酷くないですか?スレ住人のやった行動は、全部俺の責任になるんですか?

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車の運転中に無駄にブレーキ踏むやつは運転下手です

不快 生活

昨日は仕事で疲労困憊で、寝ました。ブログを毎日更新を義務付ける必要などなくて、自分の健康状態を気遣い、万全な状態で仕事に行くことのほうが大事なので。

夜勤明けで、眠いまま免許更新行ったのですが、写真撮るやつが、俺が準備するより早くシャッター切りやがったので、酷い写真だった。

免許更新の写真撮る係りのやつ、覚えといて、どっかに呼び出して殴りたい。

今日も車についての話ですが、運転する時、やたらブレーキを踏む人いるけど、それは格好悪いし、後ろの車に迷惑かけてます……

あとは、郊外などでカーブの時に、そいつが運転上手か下手かが、すぐわかる。カーブでブレーキ踏みまくるのは下手な人。急カーブでもブレーキなんか踏まなくていい。こまめに踏んでるやついると、後ろで笑うよな。

今日は市内で、前の車がやたらブレーキを踏みまくるから、後ろにいる俺までしょっちゅうブレーキ踏まされて、イラついた。ただでさえブレーキ踏みすぎなのに、親切に間に車を入れすぎる人のようで……だからしょっちゅうブレーキランプが付くから、その度、俺もブレーキ踏まなきゃならない、それがストレスだ。

俺はなるべくブレーキ踏まずに運転したいので、ある程度は車間距離でどのくらいアクセル踏めばいいのかを予測しながら、余力で走るとかしてくれ……

あと、俺はバックミラーを常に注意して見てるんだが、後ろの車が車間距離を充分とらずに接近してるのがわかると、とりあえずどこかで俺が横に避けて、そいつを先に行かせといてから、すぐに後ろに入って、今度は俺が車間距離詰めて、逆にそいつを追い立てまくってやる。最後には殺す気で追いかけまわしてる。

それと、怖いのは、おばさんの運転で、これもバックミラー見てたら、後ろにいるおばさんがスマホを操作しながら運転していて、しかも俺との車間距離も充分取れてないので、ナンバー覚えといて警察に通報してやろうかと思うほどいい加減な運転だったよ。スマホ操作しながら運転とか、絶対やったら駄目だよな。

鉄のカタマリを操作してるんだから、責任持ってほしい。