heartbreaking.

旧URL http://kuroihikari.hatenablog.com/

仕事をし始めると緊張感で眠れなくなる

昨日は危うく無職に戻るところだった。出勤時刻の5時間前にベッドに横になったはいいが、眠ることが出来なかったので……

断続的にテレビの音が耳に入ってた気がする。結局寝たのかどうかもはっきりしないが、時計を見ながら、あと何時間ある、大丈夫、まだ1時間半ある……と自分を慰めていると、体の疲労感もとれてないのに、出勤時刻が来ていた。

なんとか起き上がり、テーブルのところに行くと、ソファにグタッとなり、煙草を吸いながら考えてた。逃げようかな……と。仕事をし始めると緊張感で眠れなくなるので、働ける自信がなかった。何もかも放棄して、眠りたいと思った。

……。遠い場所にある会社なので、残り15分で家を出ないと、間に合わない。究極の選択だった。まだメシも食ってない。

また人の信用を失うのかと恐くなった。体調が悪いので今日はお休みしますと電話する勇気もない。それと同時に、一生懸命教えてくれている先輩の顔も浮かんできて、ごめんなさい、行けそうにないです、今日は働けそうな気がしない。許してくださいと、項垂れ、考えて考えて……

いつまでもブログやツイッターでグダグダ言ってないで履歴書書いてさっさと面接行きなさい という記事を書いた自分を思い出した。折角、働けるチャンスを掴んだところなのに、また面接に通う日々へ戻るつもりか……それにいつまでも働いていない状態だと、ブログでも信用を失う。

そこまで考えて、まさにギリギリの時刻だったが、ようやく立ち上がる。とりあえず、会社に向かって行けるところまで行こう。何もしないよりマシだ。行こう。

一か月洗車してない軽四に乗り込み、エンジン起動音を聞いた時に、行けるような気がした。道中はイライラするほど混んでいたが、煙草に何度か火を付けながら、前方の遅い車をどんどん追い越してゆくうちに、心に火が付いていた。

メシは結局食わずに、仕事に入った。寝不足で時々気が遠のきかけたが、気合で何とかした。残業で、足も痛くてつらかったけど、その痛さで目が覚めていて、全然眠くならなかった。

帰りは、今日はもうメシ作る気もねえ……と思ったので、マックでセットを買って、部屋に戻るとホッとした。ポテトとバーガー食いつつ、スマホではてなスレを見ると、俺はこんなに頑張っているのに、酷いこと書かれてるなと思いつつ……風呂入って、今度こそ寝れると思ったのに、また3時間で起きたので、用事を片付けようと思って、ホムセンに行くことにした。

筋肉痛もあって、脚が思うように動かなくなっていた。無職で体がなまっていたから、慣れるまでは当分こんなかな……ぎこちない歩き方をしながら、店内を最も移動距離の少なくて済むコースで周り、カカトが物凄い痛いので、衝撃吸収する中敷きを買ってきた。

今日は、彼氏が遊びに来るので、アイスコーヒー微糖に、買ってきた氷を入れて飲みつつ一服してこれを書いている。まあ、仕事は、泣き言いわずに出来るとこまでやってみる。リボ払いをしていることがいつも頭の中で危機感を駆り立ててくる。それを片付けないと気が休まることがない。

いつまでもブログやツイッターでグダグダ言ってないで履歴書書いてさっさと面接行きなさい

求人情報誌見てあちこち電話かけて、来週から新しい仕事に就けるようになった。年齢も、これまでの経験も、仕事を選べる立場ではないと思ったので、自分に出来る仕事を探してみたら、面接であっさり採用となりました。

高校卒業してから、印刷会社の校正、準公務員、食品会社の事務、倉庫会社の事務、文具屋の事務、靴屋の店員、電器屋の事務、風俗嬢、パン屋のライン作業、派遣先の工場で深夜のライン作業、老舗旅館の事務、テレオペ、棚卸しのバイト、ラブホの責任者、ラブホの清掃など、特に専門知識を必要としない職で働いてきた。

当然、履歴書には全部書ききれない。何でこんなに転々としているかというと、気が弱くて卑屈で、自分を過小評価することで、怖ろしいほど感じている責任から逃げたいと思っているから。人に物事を頼む時も、名前を覚えられないので、主語が「すみません」になってしまう。気が弱い人間が、気が強くなるのには、ものすごいエネルギーを必要とする。この20年余り、卑屈な性格を直そうと努力してきた。過去のトラウマなどとは違う次元で存在する自分が作り出した問題点を解決する為に、今も闘い続けている。

たくさん嫌な思いもしたけど、たくさんの良い出会いが、その時々にありました。自分にとって良かったのは、一人で逞しく生きる先輩達に出会えたことでした。

仕事帰りに飲みに連れて行ってくれる上司もいました。休憩時間に和菓子とアイスコーヒーを出してくれる上司もいました。

もう一度会いたいです……あの日、大切な言葉をこの胸に刻んでくれた、上司や先輩達に……

ちょっと黄昏てしまいましたが、本題に入りたいと思います。

高額納税者の皆さん、底辺の安月給から血を吐きながら税金納めている皆さん、残念なお知らせです。

うつ病患者がしばしば抱えている健常者に対する不満とか、無理解な人への怒りとか、あるいは自分の将来への絶望とか、そういった負の感情
ブロガーのくせにブログに書く話が無くなったという話。 - おどりば

毎日ゲームして、寝て、ただ遊んで暮らしているだけの人間を税金で養ってやっている健常者側が悪とみなされ、不満まで持たれています。絶望とか負の感情とか、カッコ付けてるようだけど、全然心に響いてきません、だって貴方何も努力していないではないですか。具体的にどういう努力をしてきたのかを、まずブログに書くことから始めないと、貴方の信用はまったくありません。

できることと言ったら唯一の個性とでもいうべきうつ病について繰り返し繰り返し語るくらいが関の山。

そんな暇があるのなら、今すぐ面接してバイトくらい始めたらどうですか。貴方がうつ病を語り、遊んでいる間も、私は就活に励んでいました。もう次の仕事は決まりました。考えるだけでは何も始まらない。考えるより先に、まず行動を起こすことだ。

圧倒的体力不足に阻まれてロクに作品も生み出せず

圧倒的体力不足とは何なのか。 別に身体障害者でもないのだろう。漠然としすぎている。圧倒的体力不足だからが言い訳で通じるほど社会は甘くはない。皆、栄養ドリンク飲むなりして、必死で働いてるんじゃないか。

読者を騙して設けるような真似をするくらいなら死んだ方がマシだという矜持だけは無駄に高く。

プライドが高すぎるから、仕事に就けないんじゃないのか。いつまでも夢みたいなこと言ってないで、さっさと面接行ってこい。

ブログに書くことがなくなっちまったのです。

くだらん文章書いてる時間があるなら、面接行ってこい。

今の私は、身体はクソ重いしやる気も根気も無いし体力無さ過ぎて晩飯作りの手伝いをしたらその後寝込むといった有様

寝るばかりしているからだ。そして起きてる時間はゲームばかりして遊んでいれば、誰でもそうなる。私もそうでした。ですが、そうした状況はいつまでもは続きません。普通は何処かで気付くのです。このままではいけないと。履歴書は書いたのか?お前まだ若いんだから、失敗しても何度でもやり直せるだろ。求人情報誌見て、電話して、何処でもいいからとりあえず面接行ってこい。

怒り、憤り、不安、悲嘆……それらはうつ病患者のブログとして「相応しい」テーマであり、感情でした。

実家でぐーたら遊んで寝るだけの人間に、怒りも憤りも不安も悲嘆もあるわけないだろ。そういうのは、他人に危害加えられたリ、働いてる間に沸き起こる感情なんだよ。

弱者に対して無理解な人の話を聞けばもちろん頭にくるけれど。

いやいや、本当の弱者とは、俺みたいに幼児期に虐待受けていて、実際に20過ぎまで生理も来なかった人間のことを言うんだよ。お前のことじゃないよ。本当に苦労している人間は、そんなもんじゃないよ。お前のは、ただの甘えだよ。

何度も言うが、ブログやツイッターでグダグダ言ってないで、履歴書書いてさっさと面接行ってこい。なんも努力しない人間の言う言葉には何の重みもないし、努力しない人間の言葉はどれだけブログで繰り返しても誰も救うことなどできないし、有益な出会いもない。ただ、メシ食ってウンコするだけのウンコ製造機としての人生を終えるだけです。

マンションの管理会社の社員に怒鳴ってやったら、「お前がそういう物言いしよるから、こっちも同じようにしとるんやろが!」と怒鳴り返された話

何か月か前にベランダの仕切り板を割った。

理由は、彼氏と上手くいってなくて、むしゃくしゃしていたから。

夜、ベランダに出て一服して気を静めようとしたが、あまりの理不尽さに、とうとう爆発してしまった。オラア!ズガーン!と思いきり右足で蹴り入れた。

夜だったから、どの程度壊れてるのか解らなくて、しばらく放置してたら後日、管理会社から電話がかかってきた。

「お隣の方から、仕切り板が壊れているので修理依頼が来ています。修理費払ってください」って言われて、なにぃ~?金払えだとお?金なんかないんやが!俺から金ひきむしろうってのか?あきらかに、仕切り板を割った俺が悪いのに完全に逆切れ状態だった。強めに言っておけば黙るかなと思って、逆切れ気味に対応しつつ、うやむやにしてやろうと思った。

それからもちょくちょく管理会社から、仕切り板の修理の件で電話かかってきたのでいずれも反論した。

俺「仕切り板の割れ具合は別に大したことないので、大丈夫なんじゃないですか。まさか隣の家に入って私が悪さするわけないでしょ!そのままでいいんですよ。隣をのぞいたりなんかしないですし。それよりもね!私は隣の住人が引っ越してきてから毎晩大勢でどんちゃん騒ぎしていて騒音で迷惑かけられてるんですよ!私は隣に迷惑かけられてきてるんですよ!」

担当者「はあ、そうなんですか」

俺「修理は私がここを出る時でいいでしょうが!隣にもう一回聞いてみてくださいよ!そのままでええかどうかを!別に修理なんかせんでもええんですよ!何も困ってないし、問題ないですから。支障なく生活してますから」

担当者「修理する時はそちらの方にも業者の方が入ると思います」

俺「勝手に入られたら困るんですよ!家には入らんといてほしいんですよ。ベランダもやめてくださいね。あと寝てる時あるんで業者がワアワア言ってたら寝れんのですよ」

担当者「修理する時はお隣の方の部屋から業者が入ってベランダへ行きますが、その時、そちらのベランダに少し入るかもしれません。業者から見積額がわかればご連絡します……」

俺「お金ないんで、勝手に直さないでくださいね!必ず連絡してからにしてくださいね!」

そんで、数か月、放っておいた。あーもう俺が退去するまで放置で、隣のやつも了承してるんかな。

そしたら今日また管理会社の星川(星河?) って担当者から電話がかかってきた。以降Hとする。

H「ベランダの仕切り板の修理費を払ってください16,000円です」

俺「ああ?払えるわけないやろが!」

H「払えないって言われましてもねえ(少し人を小馬鹿にしたような言い方で)」

俺「とにかく今は無理なんで」

H「そういうわけにもいかないんですよ」

……ん?これまでの電話口のやつと、ちょっと違うなこいつ、と思いながら今まで通りにまくし立てて黙らせてやろうと考えたのだが、今回ばかりは上手くいかなかった。

で、一時的に、電話で星川(星河?) って人と怒鳴り合うことになった。

録音しとけばよかったけど、怒鳴り合ってる時は、だいたいこんなやりとりだったと思う。

俺「払えんもんは払えんのやが!」

H「お前どうせ家におるんやろが!今からこっちこいやコラ!」

俺「うるさいんやが、忙しいからおらんのやがオラ!」

H「そんなんどうでもええから、お前すぐこっちこい言うとるやろがコラア!」

俺「お前、それが客に向かって言う言葉かコラア!」

H「はよ、こっち出てこいやコラ!出てこれんのか!ああ?」

俺「お前、言葉に気ィ付けえよ!今払えん言うとるやろが!」

H「お前がそういう物言いしよるから、こっちも同じようにしとるんやろが!」

俺「お前、名前なんていうんや!フルネームで教えろや!」

H「ああ?何でお前に教えないかんのや?関係ないやろが!」

俺「ええからお前の名前フルネームで教えろや!」

H「教えれんのや!とにかく今すぐこっち出てこいや!」

俺「まあお前落ち着けや!フツーに話そうや」

H「お前がそんなんやから、こっちもこうなっとるんやろが!こっちこいや!」

俺「落ち着けや~」

最終的には俺のほうが折れることにした。

まあ、仕切り板を壊したので、悪いのは俺だしな……

何か結局最後は、相手のほうがヒートアップしていたようで、俺のほうがなだめることになったけど、この星川(星河?) って人が怒りに燃える興奮状態を、通常の状態に戻すまで俺は「まあまあ落ち着いてや……」という感じの繰り返しで、逆に俺のほうが冷静に戻れたので、まあこの人がブチ切れてくれといて良かったのかもしれない。

嗚呼、普通の人がキレるとこういう風になるのか……ということを改めて学び直した。俺はやっぱ、何かの精神病なのかな、ヤクザ~普通の人まで、特に男性を怒らせてしまうことが多い。

それに俺は急にこのマンションを出るわけにもいかないので、明らかに俺のほうが弱い立場。いやー、昔風俗店のヤクザに脅されたこともある俺としては、これしきのことでビビリはしないのだが。今利用している管理会社には、言われたら言い返す、「やられたらやり返す。倍返しだ!」社員がいるってことがわかった。もう関わりたくないと思うようになったので、次は利用しないけど。

相手は俺の個人情報握ってる。悪用しようとすればいくらでも出来る。

まあネットも含めて妙な気配感じた時点で、俺は元犯罪者の彼氏連れてって直接その人と話し合いでも何でもすることになるんだけど。

これって脅迫じゃないのか?とも思ったけど、俺が仕切り板に蹴り入れなければこんなやりとりすら発生しなかったので、悪いのは俺だなと自分を納得させることにした。ちょっと驚いたのは、管理会社の、スーツ着た社員が、取り立てする金貸しやヤクザ並みの攻撃的な物言いも出来るんだなと。

まあ、いいんだけど。

相手も心のある人間なのに、俺が今回やってきたことは、間違っていた。ごめんな、星川(星河?) さん。どうせ言い返せないだろうと思って一方的すぎたし、偉そうな物言いした俺も悪かった。ベランダの仕切り板の修理代は壊した俺が払う結果は同じだから普通に対話すれば良かった。

ちょっと気の強い人間なら、言われたら言い返すわな。

でも、俺がひっかかる点がもう一つあって、わざとじゃなく、事情あってどうしても今すぐはお金を払えないんですよという利用者がいた場合に、その人を小馬鹿にしたような物言いをしてきたり、最終的にお前はここにはいられなくなるみたいな脅しとも受け取れる言動をとるのは、それは……商売する立場の者としてはどうなのかな。

俺が逆の立場ならば、相手がどんなに怒鳴ってきても、我慢するし、同じように言い返すことはしない。

だって、相手がどんな人かわからない。

俺もテレオペしてた時、苦情対応してたから一方的にワアワア文句言われたことあるけど、言い返したことはない。だって、こっちは仕事してる立場なのに、客に向かって反撃なんかしたら、そんな人間は解雇される。でも不動産会社は違うのかな。悪質な滞納者もいるだろうしな。

普通の人ならいいよ。でもバックにヤクザが付いていたり、暴走族が付いていたりした場合、お前が俺のツレにワアワア言ったんか?って感じで今後、仕事帰りに待ち伏せされて、集団で自分がボコられるかもしれない。

俺はそんなことはしたくないけど。

いや、所詮、不動産会社も金貸しやヤクザと同じなのか。

いや、いいんだけどね。俺が何も悪くないなら、他人相手なら徹底的にやるけど、修理費払わずいつまでも延ばしてるのが悪いんだし。

で、彼氏から電話かかってきたので、このことをザッと話すと、「ああ?言い返してきた?」ってちょっと「ああ?」って感じだったけど、まあ最後は一応和解はしたと伝えておいた。何で彼氏から電話かかってきたかというと、ちょうど同時期に彼のほうでもイザコザがあったようだ。俺のは金払えばいいだけなので、仕事も来週から決まったし、今思えば大した問題じゃないけど。

今回の件を、不動産協会かどっかに相談すればいいんだろうか。迷ったけど、怒鳴り合った証拠ないしな……管理会社の社員に「今すぐこっち出てこいや!」と怒鳴られたことは脅迫に近いとは思うけど、まあ、お互いに普段のストレス発散出来て良かったんじゃないですか。。てな感じで忘れるようにしよう。悪いのは俺だしな。

生活保護費月13万円貰ってまだ愚痴言ってる女がいるんだが、年収200万前後で働く底辺の手取り額と同じくらいだなと思った。

俺の「いいよな国から金もらえて。何の悩みもないんだろうな。」というツイートに対して内田重太郎さんが以下の記事を見せくれたので、今朝、この記事のコメント欄に俺の気持ちを2回投稿したのに後で消されていたので、ここで言うことにするよ。

生活保護費は月13万円。家賃、光熱費、携帯代を差し引くと5万~6万円しか残らない。精神状態が悪化して一歩も外に出ることができない月はおカネは余ったが、就職活動をするようになって足りなくなった。
超高学歴25歳女性が生活保護に頼る深刻事情 _ 貧困に喘ぐ女性の現実 _ 東洋経済オンライン _ 経済ニュースの新基準

何もせずに生活保護費月13万円も受け取っているのに、まだ過去を愚痴言ってるだけの長文が凄い不快だなと感じた。もう充分だろ……金あるんだから……

家賃等払って5~6万円も残るのは、多すぎる気がした。携帯代まで国が面倒看てるのか。しかも指定された病院へ行けば医療費も払わなくていい。 ……これ以上知りたくないんだが、特別待遇すぎるので早く国がここらを改善してくれなければ俺のような底辺は今後納得して働けなくなる。この待遇を受けてもまだ精神状態が悪いままなら、もうその人は一生治らないだろ……悩みは大抵、金の悩みだ。日本の底辺労働者全員が、今から精神科や役所に超無表情で突撃するとどうなるんだろうな。

13万円台の金額が書かれた生活保護受給明細と、学校の卒業証書を見せてもらう。

生活保護費月13万円は、年収200万位で働く底辺労働者の手取り額と同じくらいだと思った。

俺が働いた時は、月16万位から、保険料控除されて手取りは13万5千円くらいだった。生活保護受給者は、底辺労働者の人生を馬鹿にしている。生活保護受給者に対するバッシングがあると、すぐに「差別」だと言い出すが、言いたくなる側の心情を少しは考えたことがあるのだろうか。

この記事の高学歴女のように親にどうしても頼れない事情がある人は、実質ニートに匹敵するか、ニート以上の権利を得るために国に親代わりになってもらうのだとしても、その人が社会復帰出来ないで社会のお荷物としての一生を終える可能性もある。一人の人生に一体どれだけ莫大な税金が投入されるのだ。博打すぎる。そのまま放置しておくと「自殺」してしまうかもしれない問題はあるが、自殺は働いてる人のほうが起こりやすいことではないのか。人間働かずに一度でも国からポンと金貰える経験したら、駄目になってくんじゃないのか。

超高学歴だった。

月13万円という額を過小評価してもらっては困る。月13万円を些細な問題として処理するために、彼女が高給取りになるはずだったということを強調しておきたいのか。学歴を威張りたいのなら、低学歴で頑張る人が税金で食わしてやる必要はないだろう。

生活保護を受けて、だいぶ精神的に楽になりました。

俺が今まで底辺労働者として働いてきた日々、これから働く日々は一体何なのだろうと思う。働いても、働かなくても一緒の額なら、底辺が働く意味って何なのだ。今までもこれからも、その生活保護受給者と俺の手取り額は同じなのか?稼いでる人ならこんな気持ちにならないのかもしれないし、俺の努力が足りないのはわかってる。

何でこれに対して国民は激怒しないんだろうな。

こんなの、俺の中では暴動起こして良いレベルの話なのに、日本人は大人しいんだな。高齢者を除く、生活保護受けてる若者のリスト作って公にするくらいのことをしないと、こういう人減らないと思う。

まあ俺は無職で、職探し中だけど、今後働く手取り額もこの女と同じか、それ以下だろう。

生活保護を受けるのは、親に連絡が行くのが困る。実際の俺は借金200万あって無職で今月の家賃も払えなくても、「お前はやればできる」と嬉しそうな顔をしながら信じてくれた親を裏切ることは出来ない。苦労して育てた子供が生活保護を受けるほど落ちぶれたと知れば親は悲しむだろう。俺にはそんなことは出来ない。国の世話になるほど落ちぶれるなら、育てた意味がなくなる……

役所人間に心の中で馬鹿にされながら国の金を貰う俺の姿を想像すると気分が悪くなる。プライドを完全に捨て去らないと、そんなことは出来ない。プライドを捨てたら、人間おしまいだ。だけど、それが出来る人が偉いとも思わない。

「最近、また死にたいって気持ちが強くなって……けっこう、しんどいです」

ウザッ……知るかよ。そんなん生きてりゃ誰でもあるだろ。

10代半ばでうつ病を発症し、長年「死にたい」気持ちが治まらない希死念慮と闘う。

希死念慮でたー!「死にたい」「死にたい」繰り返してりゃいいだけの人生、悩みなさそうで羨ましいです。

心の中は死にたい、死ななきゃならないという気持ちでいっぱいになり、時間ばかりが過ぎていく。

金をもらうために、いつまでもその悩みを引き延ばしているのですね。わかります!そのほうがラクですもんね!

続き(2017-08-08)

「起立性調節障害」とは何なのか。うつ病で障害者手帳2級貰える人と普通の人との違いがイマイチ分かりかねる

15年間、うつ病と闘い続けて今30代で、障害者手帳2級を持っている人のプロフィールを読んで、国が支援する必要のある人物なのかどうかを俺なりに考えてみた。

別に個人を批判するつもりはなく、客観的に見ているだけです。まず言っておきたいのは、最後に応援の言葉と、提案もしているので、俺は貴方の敵ではないです。

おどりば

やっとの思いで立ち上がっても、足が鉛のように重くて、歩いてもなかなか前に進みません。
そのうち、通学することができなくなってしまいました。
ワケが解らなくて苦しむ私を、母親が精神科に連れて行ってくれました。
そこで私は最初「起立性調節障害」との診断を受けます。
はじめまして、サユです。 - おどりば

要は、学校に行きたくないだけの我儘なんだろうけど、それを母親が過剰に心配をして病院へ大げさに連れてったことが事の発端のようだった。で、彼女は高校2年の頃から「うつ病」だと思い込まされることになったわけです。

俺はこの文面を見て、彼女が自分のことを「うつ病」だと思い込まされているのは、母親が娘の何でもないような症状を、即座に精神病と疑い、病院へ連れて行ってしまうことにすべての原因が詰まっているような気がした。俺の母親なら弱音言っても「あんたは病気なんかじゃないよ」と励ましてくれるので「ああそうかな」と思うだけで終わる話。

何か大げさな病名なんだが「起立性調節障害」とは何なのか。一般の人が聞いてもパッとは理解出来ないような病名で、さも大変であるかのような錯覚を起こさせようとしているのかもしれないが、ぐぐってみると、実に些細な、誰にでも起こりうる状態に、病名を付けているだけだった。

朝に起きられない
立ちくらみ
全身倦怠感
食欲不振
立っていると気分が悪くなる
失神発作
動悸
頭痛
夜になかなか寝つけない
イライラ感・集中力低下
起立性調節障害とは?|子どものこんな症状は、起立性調節障害|起立性調節障害 Support Group

いずれも誰にでも起こりうる症状で、特に珍しいものではない。朝起きられないことや、イライラ感・集中力低下については自分の不摂生な生活が原因なことが多い。当然朝までゲームをしたり遊んでいたら、誰でも起きられなくなる。
俺は貧血持ちで、朝起きると天井が回っていてうずくまり、動けなくなることが多かったけど、それは食事量が足りていなかったことが原因だったので、今では大分改善出来ている。このように、「障がい」などではなく、誰にでも起こりうることで、生活を見直すだけで改善する。うつ病の薬は必要ない。

これ以降、私の病状は悪化の一途をたどります。

原因もはっきりしていないのに、何でそこで自分は病気だと思い込んでるのか。何でもない子供を、すぐに病気にしたがる親は、順序を間違えている。病院へ連れて行って、後は全部病気のせいにして「うちの子は病気だから……」と言い訳にせずに、まずは、子供の悩みを聞いてあげることから始めたほうがいいだろう。親子のコミュニケーション不足が、昨今の、子供に安易に付ける精神病名の拡大に繋がっている。

卒業しただけでは、その先には何もありません。
6年間にわたる長い長い寝たきり療養生活の始まりです。

「寝たきり」とか、あまりにも大げさだろ。そんな言葉を間違えて使っているやつらは、寝たきり老人達のぐったりしていて部屋の隅に死神でもいそうな空気を老人ホーム行って見学してくればいい。ただ学校に行くのがだるくて起き上がれないのを「寝たきり」と言うのはおかしい。寝たきりつか、ただのニートだよな。言葉を変えて、自分不幸ですみたいに伝えようとしても、原因がわからないから、読む側もどう捉えていいのかわからなくなる。この人物が何が原因でそうなったのか、病名を付けた時点で大事なことがうやむやにされ、迷宮入りしている。それでは本人も親も医者も誰も永遠に解決など出来ないだろう。貴方は迷路の中に入り込んでいる。別にニート自体は悪くない、親に迷惑かけてるだけだし。俺もかつてはそういう時期があった。だけど、そこにさらに尤もらしい病名が加わり、自分が障がい者だなんて思い込んでしまったら、普通に戻るまでの道のりがものすごく長くなる。精神病名に依存する人全てに言いたいんだけど、何でもないことを大げさに捉える癖を直せばいいと思う。

健康ならば人生で最も輝かしい時期である18歳〜23歳の間、私は布団の中で悶々として、ほとんどの時間を空費しました。

貴方、健康だよね。ただ、一時的にやる気がないだけだと思うけど。一体何が原因で、そんなに自分を病人にしたがっているのかわからない。(この後余計なこと言ったので削除した)。

これ以上通えない大学にお金を払い続けるワケにもいかないので、何の目標も無いまま、2回目の大学3年生の夏、私は大好きな大学を中退することを決意しました。

自分がバイトして全額払って大学通ってたなら偉いと思うけど、もし親に金出してもらって大学行ってたのなら、まず親に悪いと思う気持ちのほうが先にくるのが普通だよな。この文面ではどっちかよくわからない。

自分を不幸に不幸に見せようとしているけれど、原因がわからない。人が悲しくなったり、暗くなるのには過去を遡れば必ずどこかにそうなる原因がある。ないならば、それは一時的な気の甘えだと思うなあ。一時的な気の迷いを、人以上に過敏に察知し、頭の中に思い浮かんだ負の感情こそが自分の病の確固たる証拠であるというふうに、精神病名によって得られる自己肯定感に依存し過ぎているから、治すようなそぶりは見せていても、実はいつまでも治らなくてこのままでラクでいい、という本音の部分は上手に隠して悲劇ぶっているから、そのままではおそらくいつまで待っても治らない。

親が離婚しているとか、虐待受けていたとか、DVとか、何かあるだろ、心が病んでしまう要因が。

サユ@おどりば(@Sayu_Log)さん _ Twitter

で、この人物のツイッターもザッと見てみたのだが、別に病んでる感じは伝わってこない。つか、むしろ楽しそうに暮らしている印象だった。

毎日お絵かきして、ネットでは大勢に見られて、今は楽しいかもしれない。余計なお世話かもしれないけど、そのままでいたらあっという間に40代突入してしまうよ。貴方を救えるのはネットではなく、リアルでの新しい出会いだと思う。俺もネットで自分は特別だと思ってもらいたい時はあるけど、健康であるのに、健康でなくて障がい者だなんて嘘は吐こうとは思わない。見る人が見れば、嘘はすぐにわかるからな。

病気や障がいを持つことは、もっと深刻だよな。

うつ病で悩んでるなら、テレビを観る気分にもならないんじゃないのか。

あとは、マインクラフトで遊んでいるようだ。結構詳しいようで、趣味に打ち込む集中力があるのなら、無気力ってわけでもないんじゃないか。

食欲もあるようだし、食べる時は相当テンション高くて、生きる気力満々のように思えた。病気だから、食欲がないんじゃないのか。

他者を攻撃するエネルギーを伺わせるツイートも発見した。

父親とか、弟とか、ツイートに出てくるので、親と一緒に暮らしているのか。

サプリに6万、Amazonでカメラ一式購入して8万以上の買い物をしているが、どこからそのお金が発生するのだろう。俺も昔、実家にいたけど、家賃払わなくていいし、光熱費も払ってないんだろうから相当ラクだろうな。

マイクラだけじゃなく、switchでも遊んでいる。もし、学生時代からそうした趣味があるとしたら、起き上がれないのは趣味に没頭しすぎたせいじゃないのか……

「お金が欲しい……っていうかお金を稼ぐ為の体力を寄越せ。 せめて稼ぐ為の努力をさせてくれ。」

俺も今働いてないけど、体力を寄越せとかいう問題じゃなく、健康体なんだから、あとは自分が努力するだけの話だよ。

病院に行くのも足が重いようだけど、スタバは行けるのが奇妙だな……俺でもスタバに行く勇気はないというのに。

「「楽しい」と「死にたい」は両立するとよく聞くけれど、なるほど両立するわ、って感じ。」

実家暮らしで、生きるか死ぬかの深刻な悩みもなく、健康体で生きていられるのに「死にたい」とか簡単にツイートするのもどうかと思う。

ザッと読んだ感想だけど、結局この人物が何に苦しみを感じているのかが漠然としすぎていて不明だった。

俺からの提案というか、過去の俺が立ち直ったきっかけなんだけど、やっぱり実家を出て一人暮らししつつ、ネットなどではなく、リアルの空気を、自分が自立した肌で感じる日々の繰り返しの中で、強く生きるコツが掴めてくるんじゃないかと思った。というわけで頑張ってください。遠くのほうからなんとなく見てます。

ラブホの清掃をしていた頃の俺の犯した罪を懺悔する

底辺から抜け出すのは難しいです。俺がやってきたのはずっと底辺の仕事です。

黙っていたけど、実はラブホのフロントだけじゃなく、清掃の仕事もしていました。半年くらい働きました。

清掃の仕事は、一緒に行動する同僚の種類によって、しんどさが変わってくると思います。

せわしなく動き回る同僚と組んだ場合は、諦めて、自分も同じように動くしかないです。一つの部屋が終わったら、次へ行くので、一服する暇さえないです。

要領よく終わらせ、サボる同僚と組んだ場合は、ラクです。

勿論、やる時は精一杯動くし、特に風呂掃除に関しては水滴を残さぬよう徹底的に拭くし、髪の毛一本見逃さぬよう注意していた。

排水溝の汚れはもう面倒なので、直接素手で取り除くんだが、異常に髪の毛の抜けまくってる客がいると相当ウザかったので「抜けすぎやろ、ナメとんのか」と文句言いつつ、シャワーの水圧で何もかも排水管に勢いよく流す。排水溝に人間か動物(ペット連れてきた?)のウンコがあった時もある。

替えのシーツと掃除用具一式を持って、客の出たばかりの部屋に入ると、これ本当に二人が利用したのかと思うほど、大騒ぎをしたかのような、食事の散らかり具合だと、ガックリします。まず食器やお盆を片付けないと、掃除にとりかかれないので。たまに部屋の備品を隠してる客もいるので、探すこともあった。

あと、客が室内に残したメシやドリンクを飲み食いすることが何度かありました。俺は断りたかったのですが、同僚が食べるよう勧めてくるので、あ、はい……って感じで。客が食べ残したおつまみ食ったり……

パンティとか金目の物を盗んだりはしませんでしたけど。そういう掃除の人もいたのかどうかは知りません。

俺は盗んだ意識はないのですが、掃除の時、スキンを補充せねばならないのでいつもズボンのポケットに何個かのスキンを入れて俺の体温であたためていたのですが、それを毎日うっかりポケットに入れたまま帰宅してしまうので、俺の家の中はいつの間にかスキンだらけになっていました。

ナプキンも同様にポケットであたためていたのですが、意外とラブホでナプキンを使う女性が少ないのか(生理中に血だらけでいたしている人もいるようでしたが)、あたためすぎてボロボロになっているのでもう自宅で捨てるしかありませんでした。

だんだん要領よくなってゆきました。まず、部屋に入ると、客の吸い殻の入った灰皿がある場合は、同僚がいなくて一人の時はそこで一服しました。ふいー……で、喉乾いたら、水ゴクゴク飲んで。ちょっと休んでから動き出す。

室内の掃除を終えた後、客が座るソファにゴロンと横になり、テレビで好きなチャンネルを観て過ごすこともありました。AVも観れるのですが、意外と、あまりそういう気分にはなれませんでした。

電マがあるじゃないすか……一人の時、うっかりそれを股間へ……あー早っ、もうイッてしまった。ガクッ。

あと、客の出入りが少ない日は、掃除が終わった後うっかり1時間くらい客室内で寝てしまい、なんか夢まで見ていたのですが、食事を運びましたのチャイム音が聞こえてきて、ハアッ!と目を覚ますと、同僚が起こしに来てくれたらしく、なんとか上司に発見されずに済みました。

洗面所の拭き掃除は超ラクなんですけど、風呂掃除はキツイす。風呂の規模にもよりますけど、慌てて風呂場に入ると客がローション使ってて滑って死ぬかもしれないですからね。

一度、客室のトイレが詰まってた時があるんですよ。使用禁止なのに、俺うっかり自分の用を足すためにそのトイレの便器に座ってしまって、そしたら流れないんですよ。こりゃ困ったなと思って、洗面台にある客用のコップで便器の中の水をすくっては洗面所に捨ててを何十回か繰り返し、そのコップは手洗い洗剤でとりあえず洗って、客用のところに戻しておきました。まさか、歯磨きをするコップが、便器の中の俺の尿をすくいとっていたとは、客も気付かないでしょうね。

用を足す時は、従業員用トイレを使うより、客室の便器に座ったほうが早いので、他のシフトの人が掃除した便器に座り、後は流すだけで特に何もしないので、客は俺の後に利用することになるんですね。

あと、ホットコーヒーを客室へ運ぶ時、カップから零れて困った。偶然近くに雑巾があったので、俺のヤニとニコチンだらけの舌でカップの表面を舐めて、それで拭いといたけど、特に何も言われなかった。

俺は与えられた仕事は真面目にするほうだが、緊急事態には何をするかわからない。

もうラブホの清掃はしないと思うけど、俺でも出来たので、多分誰でも出来る仕事なんだと思うから面接行きたい人は迷わず行ってみるといいだろう。