heartbreaking.

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自己

俺が攻撃したのは、自分

両手両足が潰れそうなほどの重圧の中で一人部屋の中で苦しんでいても誰にも言えない。 本当はもう働けない。俺が一番よくわかってる。もう無理なんだと。 正社員の仕事を辞めてから、この4か月間で6カ所の職場で面接を通過したので、それぞれの会社で必死…

一か月27,600円で命を買う

煙草をやめたい。 理由はお金がかかることで、自分はいまお金がないので、煙草吸ってるどころじゃない。 今日は朝起きて、頭の中に生活保護が浮かんで、かなり苦しんだ。 ネットで色々ぐぐってみても、これといった良い方法は見つからない。 煙草を吸うメリ…

教養を高められない付き合いは恋愛だとしても無駄だ

有益な情報や知識をもたらす付き合いと、何も得られない付き合いがある。 誰かと一緒に過ごすということは、お互いが得てきた知識の共有が出来てこそ意味があるのだと思う。それがないなら、一緒にいる意味がない。同じような話ばかり繰り返すような人と一緒…

私が欲しいのは、金と、「結果」だ。

現実世界で、自分を本気で心配している人のことを、わずかでも傷付けたくないと思うので、万一、このブログが見られたらどうなるかということも考えているので、本音はあまり書けていない。 不安だらけの中で、ブログでは無難なことだけを書いて、楽しいふり…

心の底から、楽しいことを楽しいと思える人になりたい。

彼氏に煙草を買ってもらったり、食事を奢ってもらって、なんとか生活している。こんなのを羨ましいと思う人もいるかもしれない。でも楽しいかと言われるとそうでもない。いつも金で助けていただいている自分のことを情けないと思いながら、でもその厚意を受…

煙草1日2箱以上の生活から抜け出して、1箱にしたい

昨日までは、煙草を買ってくれる彼がいたのですが、別れたので今後は自分で買うしかありません……あるいは量を減らすか…… 自分以外の金で煙草が思う存分吸える、そんな夢のような生活も終わりです。彼が最後に言い捨てた「(人の金で) 煙草バカスカ吸っておい…

イワン・デニーソヴィチの一日

「イワン・デニーソヴィチの一日」は第二次世界大戦中、ソビエト連邦軍の強制収容所に収容された主人公の、一日の生活を描いた作品です。 主人公はソビエト連邦軍の兵としてドイツ軍と戦う最中に、捕虜となる。後に仲間と共に脱走するが、その道中で友軍と会…

人が人を糾弾したい時、弱者を用いたがるのは何故か

テロや事件で誰かが負傷したり死亡するとすぐに「罪もない子供たちが」のような報道を行い(たとえば子供が負傷した写真を一面に使用したり……) 同情を得ようとするために大人たちが子供を利用しているのに、汚さを感じる。 人が人を糾弾したい時、自分のこと…

あの、名もなき輝く星は、俺だけに見えてる星なのか。

マティス国防長官に、「狂犬」の異名を奪われ、スレでは「歯茎」と言われてますが、歯茎出てません。よしてください、事実と異なる、悪意に満ちた印象操作を放置すると、いつしかそれが本当かと思われてしまうので、一応伝えておきました。 マティスさんは、…

皆がヘルプカードで悩みをオープンにすれば世の中が公平になるかもしれない

アドセンス、昨日の収益78円。今日28円。28円か……、悲しくなった。 広告を貼る位置が悪いのかもしれない。だけど、目立つ位置に何個も貼りつけると厚かましいというか、主張内容が疑われる危険性があるので、度が過ぎた広告はよしておきたい…… たまにブログ…

働けないことが人間を駄目にする。

朝、この記事を出して、鳥取で震度6弱の地震あるまで寝てました。で、起きてタイトルが内容を顕してないことに気付いたので変更します。中身は同じです。訂正前「俺は、死なないだろうなと思ってた。」 自殺宣言をブログですることで、はてな以外のブログサ…

貧困層に手を差し伸べる人が偽善者じゃない、と理解した日

ここで、仕事をしているかどうかを、言いたくなかったけど、実は働いていない。先月、就職先は決まりかけてたけど、無理だと思って引きこもっていた。怖くて、朝、体が動かなくなっていた。 俺は社会不適合者で、世の中に出ちゃいけない部類の人間だと思った…

実は昨日、死のうかなって思ってた(今もだけど)

以下、暗いので気を付けてください(そのまま打ってるんで文章滅茶苦茶です)。 昨日は、ずっと、死のうかなと思ってました。理由は言えませんが、死にたかったんです。自分の死に方は、飛び降り自殺だと思います。いつも、死にたいと思うときに頭に浮かぶのは…

人間は死んだらそこで終わる/女は残酷な生き物

昨日の夜は、ポケモンGOのために、護国神社付近をまわってきた。このゲームのせいで、寺や墓地、あるいは自殺供養の地蔵めざして移動することが多くなった。夜、寺の周辺を歩いてると、いつの間にか方向感覚がなくなっていた。心霊現象は起きてない。霊が出…

お前なんか、俺以下の苦しみで……

自分の性格的な問題で思い悩んで、とうとう仕事を辞めてしまった。俺が昼間からチューハイ飲みながらだらだら過ごしてるからって、別に楽しいわけじゃない。部屋を暗くして、昨日はカジノロワイヤルを観てた。 頭の片隅は不安だらけで、こんなので生きてゆけ…

瞬間的に訪れる悲しみや絶望の中にあっては、どんな拘りも意味を成さない

ここ数年、夜勤の仕事を選ぶことが多くなっている。 昼間は、平均的な人生歩んでる人が圧倒的に多かった。それが、昼間の仕事を避けるようになった主な理由で、別に、好んで夜勤というわけではなく、そこに逃げるしかなくなっていた…… 昼間の仕事で関わる人…

夢のような… 孤独な人生。

このスカイリム内で起こる勢力争いの構図をどれだけ丁寧に理解できるかが、なにより大事で、これは戦いに明け暮れるだけのゲームではない。…というわけで、やり直し3回目でようやく落ち着いたところです。1回目と2回目は会話をスキップしすぎていたorz 途中…

過去の自分が残したものの中に生きるための答えがある

仕事に不慣れなころは陥りがちな、暗闇の中に頭突っ込んでいましたが、杞憂に過ぎなかったのか… 大丈夫になってきました。 昔の自分の悩みをいまいちど見つめなおすことで、なんらかのヒントが得られるのではないか… と考えたので、引き出しの奥に仕舞ってい…

笑われるくらいなら、思いきり殴られたほうがマシだ。/恋が終わった後の人生…

他者との雑談の中で、あるいは自分に向けられる目を見て、嫌な感情に陥ることは多いです。 私はその場で言い返せず、大抵、家に持ち帰るので… 無音の中にいると、自然とベランダのほうへ心が向いてしまいます。高層階なのでベランダから飛び降りれば様々な悩…

無差別を装いつつも、明確な根拠のある犯罪

一人暮らしは気楽だけど、自己管理がちゃんとできないと、どんどん欲しいもの買ってお金はあっという間になくなるし、食いたいもの食いまくるから太るしで、注意してくれる人がいないから、自制心との戦いになる。太ったので、相撲取りと同じ原理で、扁平な…

名前の鎖/それを諦めるかどうかを決めるのは自分

「学校に行きなさい」と母が布団をひっぺがしてゆく。「ご飯ができたよ」としつこく呼びかけてくる。「会社行かないと間に合わなくなるよ」と夫があきれた顔でドアの入り口に立っている。 どれもイライラするものだった。 …だけど今は誰もこの布団をめくるこ…

自分が嫌いだ。自分の中から逃げ出したい気持ちが、はしごたんというブログ人格を生み出した。最高に格好悪い俺の中から誕生した、はしごたんというブログ人格はなかなか格好良くて俺の想像を超えて長くがんばってくれた。 だんだん老いてゆくだけの、実体を…

この先の人生にあまり意味など感じていない

ブログ更新してねえなあ… と思いつつ。何故自分を出し惜しみするのか… 一度ファンになった読者は、そのブロガーの打つ文章ならどんなんでもいいから見たい!って思うのかもしれない。駄目なら駄目なりの文章でもかまわない… だから焦らすなよ(笑) 最新の自分…

他人の幸せを素直に祝えない自分を変えるためには…

ドラクエ10ばかり遊んでますが、友達も増えてきて、ちょっとした苦悩が生まれました。というのも、ドラクエ10は子供のいる大人が多いので(ドラクエの歴史から考えて、そりゃ当然なんだろうけど) …で、子供の話がチャットで当たり前のように流れ出すことがあ…

俺自身が納得いかない「嫉妬」のあれこれを自問自答して俺のために解決しようと考えている記事

隣の芝生は青くみえる住宅ローン返済途中の(全然返せてない) 夫所有の「家」に嫉妬されたことがあって、「○○さんはいいわね、家があって」「家さえあれば」のように言われたので… 嗚呼、家でも嫉妬されるのか、と(それもスゲー「いいわねえ」という妬みが感…

他人の言動や癖を気にしすぎて、ノイローゼ気味…

つい、同僚の愚痴を書いてしまい、ブログでコソコソ言うのは、たとえそれが真実だとしても、よくないなあ… と思いつつ…(それも俺の中の真実に過ぎない)人の癖が気になって仕方がない。皆、どうして平気なふりをしているのか… 俺は考えだすとノイローゼになっ…

「梯子たんヲチ」のかつての住人たちに向かって、ヲチ対象であった俺本人が語る(※ 超長文)。−1

俺は「梯子たんヲチ1」?「梯子たんヲチ13」(スレ立てる人のミスで「5」はもともと存在しない) まで立てられたある意味伝説のブロガーなので(自分で言うな) ここで万を持して、踊り子本人の気持ちを語らせてもらう。「梯子たんヲチ1」のスレが立ったときは正…

ゴラムのように

なんでこうならないのか?なんで、あのヒトはああなのに、自分はこうなのか…確かに、どうにもできないことはある。だから「努力」という言葉は好きでも嫌いでもない、あいまいなものだと思っている…しかし、どうにもできないこと以外の、なんとかなりそうな…

ゲームに没頭できなくなった自分

いくら値下げされてもプレステ3なんて買えない… 月々のこづかい切り詰めて買うならかまわないが、ローンして娯楽を買うような人間が家庭内にいたらガックリくるし信用できなくなる。そんなこと口に出さない家族だとしても、自分が許せない…だから既存のゲー…

自分で「終わり」にする勇気…

夫婦仲もよく、特に悩みというほどの悩みもないので、ブログに書くようなこともなくなってきました。「くっそぉぉぉ… あいつだけは絶対ゆるせねえ…!」といまだに思い返しては「どうにかしてやりたい!」と思うほど腹たつ人間も何人かいますが、でもそれも、…

このまま進めばいい

ネトゲキャラのステータスを再度振りなおすため、リアルマネーを投資した。で、キャラを作り変えたものの… これでよかったんかなーと。や、レベル上げの効率は若干よくなったけど、それでも自分的に納得いかない部分があって、それで結局二回、ステータスを…

過去の一つ一つから形成された唯一無二の自分

お金を稼ぐことは大変なことだけど、生きてさえいれば何度でもやり直しはできるものと信じています。自分の命が終わればすべてが終わります。もう二度と、ネットを楽しむことも、愛する人に触れることもできなくなるのですから・・・いいこと・悪いこと、いろん…

孤独を捨て、人に頼ることで、どこかアンバランスな自分に・・・

自分の存在そのものが、誰かにとって迷惑である可能性が一瞬でも頭をよぎるなら、あなたは無の存在だった過去の自分を乗り越えて、無ではなくなった人です。それでも悲しいかな・・・ 人はそれを得てしまうと、過去の自分の苦しみすら簡単に手放してしまう。想…

苦しい・・・

昔、「びびってんじゃねえぞコラ」と言われたことがある。その言葉が俺の耳にはりついてしまった。何か情けない自分を感じるたびに、その言葉が耳元で当時のままの威勢のよさで俺の心に問いかけてくる。今のように弱っているときには、そいつの強烈な個性が…

自分へ

油断すると、ある人に去年の暮れに喰らった暴言の数々が頭に浮かんできて腹がたつのだけど、いつまでもその暴言の数々を思い出していても仕方ない・・・何で自分がそこまで言われにゃならんのかとは思うけど、いつまでもその言葉にダメージ喰らったまま生きるの…

無能な人間など、・・・多分いない

会社では役に立っているとは思えない。上司に注意されることに腹がたつのではない、自分自身に腹が立つ。また、過去の誰かに言われたのと同じようなことを、ここでも言われているということは、やはり自分に欠陥があるのではないか。自分は病気なんで・・・ 精…

皆、幸せになれればいいじゃない・・・ 本当だよ?

職場は土日が休みなんで、月曜日はだるいんだけど、火曜日が終わると、週末へのカウントダウンが始まる。今日は水曜日ですな、今日を乗り切ればあと木・金で休みか・・・楽しくもなく、ただ毎日同じことの繰り返しで、そうやって時間が過ぎていく。気がつけばも…

自分のことだけは、自分がいつも許しながら生きてきた。自分のしたことを、自分が強く責めてしまったなら、もう生きることはできない。だから私は過去の自分の行動すべてに対して、責めることを一切しなかった。自分以外の誰かの怒りや悲しみに対しては、何…

性質はいまさら変えられない。そんな努力は無駄だ

今の会社では、ミスが多くて何度も上司の信用を失いました。もう駄目かな、終わりかな、と落ち込むときもありました。逃げることは簡単だけれど、それではいつまでたっても次に繋がる信用が得られません。会社を転々としていると、どこかで言われたような言…

瞳の奥にキラキラはあるか

キラキラした瞳でサトシに飛びつくピカチュウを見ていると、ああ・・・ これだと思った。 人間同士のつきあいは、何をあげたとか、何を食わせてもらったとか、もらう金が多い少ないだの、そんなもんは二の次三の次だ。 大事なのは、心だ。 あんたはこれだけの、…

自分の弱さが作りだした卑怯な仮面を叩き割れ

何処か新しい世界に飛び込む度に、自分の気持ち悪さと戦っている。 表面上は滑稽に見えて、内面は恐ろしいほど狡猾で醜くて弱い自分を心の奥底から軽蔑し嫌悪する… 気持ち悪い自分から逃れたくなると、ただ自分を守るためだけにその場から脱出しようとする。…

自分の生き方の尊さは自分にしか解らない

「嘘つき」と言われた。その言葉の剣が朝から胸の中心に突き刺さったまま抜けない。 俺は嘘つきじゃない。結果や物体、数値ではなく、俺の心を見てくれ… そして物事は何でも結果だけを見るのではなく、そこに至るまでの過程こそが大事なのだ。誰かに少々、自…

まだなにも見つからない

昼間からフトンに突っ伏してヨダレ垂らして寝てた。口の周りがべとべとする、すでに駄目になりそうな予感が… ここで、隣にイイ男が居たら思いきり甘えて二人でゴロゴロして、それなりに意味のある時間も過ごせるのに。たまには誰かに束縛されたい。誰も束縛…

仕事の理想像を追いすぎると、現実の時間に殺される

ゲームはリセットボタンで何度も設定かえられるけど、生身の人間はそうはいかない。この設定はもう変えられないんだ、上書きしてゆくしかない。 職場辞めたから保険が切れる。薬、三週間分もらわないとな… 今回の電気代は4,570円でガス代が3,026円だよ。水道…

一人に帰る

「童貞がSEX覚えてから急に偉そうになるみたいな日記」ってコメントに一条さんがスター付けてたけど、俺みたいなわけアリの人間がようやく自分が望んだ相手とセックス出来て性暴力の記憶を塗りつぶせそうなこの感動を、あんたみたいに何の苦労もなく恋愛三昧…

暴力を振るわない人間

お薬が切れたので、しばらくネット断ちします。ツイッタなどは見ますが、はてな関係には繋がないです。メールの彼女とXさんを心から愛しています。彼らのおかげで私は何とかこの状況を乗り切れそうです。 あとひとつだけ。男は体裁を気にして外面のイイやつ…

会社には行けなかった…

狐子さんと関わることで、余計に自分の中の劣等感ばかりが増して最悪な状態です。女としての劣等感なのか、人間として、社会人としての劣等感なのか、とにかく自分が最低ランクの人間だということだけは自覚している。 自分の甘えだって解っているけど、甘え…

このプライドが俺に同じ過ちを繰り返させている

勉強して何らかの知識や技術を身に着けても、ぜんぜん企業内で活かせないのは、これは結局は人間関係に終始するからで、どんなに技術があっても、対人間に弱い人はその技術を充分に活かしきれず、企業内で貢献する社員になることは難しくなってくる。やはり…

孤独

「死にたい」と誰もが免罪符のように口ずさむけれど… 「死にたい」の中に振り返ることのできる思い出があるかどうかで、「死」を見つめる角度も違ってくる。 例えば一度も恋愛しないままに30や40を迎えてしまった男女が口ずさむ「死にたい」ほど切実な「死に…

甘いこといってるなあと後で反省した(自分が)

学校へは行きたくないし死にたい。そこで、私は学校へ行く振りをすることにしたんです。制服を着てかばんの中には私服を用意し家を出ました。 しかし、学校には行きませんでした。 物陰で用意していた私服に着替え学校のバックを普通のバックに入れました。…